Descanso Médico

Mi primer viaje en ambulancia fue un desastre, como el de muchos me imagino.

Jueves

8:30am - Comienzo de mi jornada laboral, divertidísima obvio!. Dolor de espalda, leve.

2:04pm - Sentada en mi cubículo, después de almorzar, cansada, aburrida. Dolor de espalda regular, en la boca del estómago leve.

4:30pm - Rumbo a la universidad, decido ir a casa. Dolor de espalda regular, en la boca del estómago regular.

5pm - Llegó a casa, tomo un par de pastillas para la gastritis y un analgésico y acompaño a mi mejor amiga al doctor.

5:50pm - Sin dolor

8pm - Pastelería San Antonio, comiendo una deliciosa ensalada Campestre. Sin dolor.

9.30pm - Tocando guitarra en mi casa. Dolor en la espalda, leve.

10:30pm - Manejando en rumbo a casa de un amigo. Dolor en la espalda, igual. En la boca del estómago, leve.

11pm - Empieza la película. Dolores, iguales.

1am - Termina la película. Dolores aumentaron a la décima potencia. En la espalda severo, en la espalda regular.

1.30am - Me echo a dormir. Dolores iguales.

3am - Despierto.

... Mamá, no te asustes pero voy a llamar a Pacífico porque me está doliendo de nuevo la espalda y no puedo dormir...

3:35am - Llegan los doctores. Dolor en la espalda INDESCRIPTIBLE, en la boca del estómago, severo.

...Doctor hola, si, soy yo otra vez y creo que no he mejorado desde el lunes, me podría dar lo mismo de la vez pasada por favor?, estoy desesperada y me muero de sueño...

3:45am - Me inyectan vía endovenosa

15 MINUTOS DESPUÉS NO HABIA PASADO NADA!!! Dolores IGUALES.

4:00am - Señorita tenemos que llevarla a la clínica, lo más probable es que su vesícula esté obstruida y si no se ve ahorita, PUEDE REVENTAR! :S... oooook

Viajar en una ambulancia, adolorido, es la peor sensación del planeta, por momentos hasta me quedaba medio dormida del cansancio por todo el dolor.

No, el hombrecito al volante no gritaba por el megáfono "avance, avance", eran las 4am y llegué en 15 minutos a la clínica.

Me volvieron a inyectar y por fin el dolor fue desapareciendo, eran las 5:30am y no había dormido nada. Me acuerdo que me llevaron en silla de ruedas a sacarme ecografías y efectivamente mi vesícula parecía un guargüero pero recontra taipá gritando por su vida.

No recuerdo el análisis de sangre, ni el de orina (este lo recuerdo vagamente), ni de cómo me llevaron al cuarto, sólo me acuerdo que mi mamá me dijo - "es un cuarto premium" - osea no te voy a poner en uno compartido ni de cholos.

Cuando desperté ya tenía la aguja directo en la vena, eran las 12 y faltaban dos horas y media para la operación. Si, esa vesícula tenía que ser extraída a como de lugar.

Mi mamá me pasaba algodón por la ojeras porque pensaba que estaban negras por el rímel que nunca me puse y el algodón seguía blanco, nunca me vi en el espejo.

Me llevaron a la sala de operaciones y fue cuando experimenté, por segunda vez en mi vida, una de las sensaciones mas ricas y alucinantes del planeta, LA ANESTESIA GENERAL.

Me daba risa que el doctor me hablara como para que "no me de cuenta" que en menos de 10 segundos me iba a quedar dormida. Esos 10 segundos pueden volver adicto a cualquiera, que delicia. Esa sensación que sientes cuando vez tele y te vas quedando dormido es similar a lo que les cuento pero multiplicado por 1000!!! quisiera que me duerman siempre.

6:30pm - de regreso a la habitación "premium" mas droggy que nunca.

6:31pm - Llamada de mi mejor amiga.

... Espero que tengas una buena excusa para no haberte manifestado en todo el día, estoy aburrida en la chamba y no he recibido ni un mail tuyo (somos como que Bonnie y Clyde o Sonny y Cher, la diferencia es que las dos somos mujeres, no somos lesbianas y yo mando)...

... Estoy internada en la CRP y me acaban de operar...

... Si me estás jodiendo te cuelgo ahorita...

... La única que no para de joder eres tú, ven a verme, habitación 859...

Y bueno, empezó todo el trajín, ella le contó a alguien y ese alguien a alguien, más un par de llamadas que hice yo, a las 8pm había un tono en mi cuarto y a las 11pm estaba durmiendo, o tratando, porque con 4 perforaciones me fue un poco difícil. Mi mamá se quedó "cuidándome" (ni se dio cuenta que me desperté 5 veces en la madrugada por incomodidad y dolor).

Mamá, roncas.

La verdad es que ya no quiero seguir contando lo que sigue, es la típica rutina hospitalaria de toda la vida, las enfermeras te quieren bañar, limpiarte el poto, y antes de dormir darte un besito en la frente, cosas que yo soporto poco.

A LAS 8AM ENTRO UNA A DECIRME (después de una noche de mierda osó despertarme!)

... Estás lista para tu baño???...

y yo le respondí

... puedo seguir durmiendo???... y creo que se picó.

A ti enfermera de rulitos con ojos color café, sorry.

Los hospitales realmente me deprimen, gracias a Dios que tenía mi cuarto "premium" porque sin él hubiese estado perdida.

Mi papá llegó de viaje y mi mamá usó el floro de que yo no la necesito y no le doy importancia para irse a comer con él y así escaparse de dormir una noche más en la clínica. Les dije adiós y me metí en el baño a fumar un pucho, me sentía la más rebelde.

De dónde lo conseguí?... bueno en las clínicas hay mafias así como en las cárceles, todo es por trueque, y entre habitaciones se pasan el dato de quiénes son los nuevos y qué no pueden consumir y vienen y te lo ofrecen. A mi por ejemplo me hicieron soplar un globo a modo de ejercicio para que mis pulmones no se obstruyeran, calculo que vieron cuando me lo llevaron y supieron que no debía de fumar así que me lo ofrecieron.

Todo es mentira, Lorena otra de mis mejores amigas me lo dejó caleta atrás del cuadro de barquitos que estaba colgado en la pared.

Bueno esa fue más o menos mi anécdota de cómo un dolor de espalda puede llevarte a una extracción de vesícula.

Ahora estoy con descanso médico una semana, me perderé una semana laboral que no extrañaré, debo comer cero grasas y ayer fue el santito de mi sobrino, go figure... y bueno, mientras tanto me entretengo de diferentes formas como recibiendo visitas, aprendiendo nuevas canciones en guitarra y viendo un montón de tv.

Cancion "Sin Nombre"

Luz de día

Y la sed de un vodka lleno de palabras

En tu almohada

Susurras dulcerías casi macabras

Doy chance a mi rebeldía

Que casi con vida propia se burla de mi

Hay que jugar el juego del que todos quieren formar parte

Ese juego que no es de niños y te vuelve infantil

Quiero entrar en tu mente cual pieza de arte

Sueño así desde hace un año en abril

Y muda yo

Un nudo en la lengua y la garganta cerrada
Queda atrás
Mi brillo en la montaña allí arriba tan errada

Y si el tiempo se inclina

No lo dejes no, no lo dejes nunca ir

Hay que jugar el juego del que todos quieren formar parte
Ese juego que no es de niños y te vuelve infantil
Quiero entrar en tu mente cual pieza de arte
Sueño así desde hace un año en abril

Cuando caes en el vacío

Y te quieres despertar

Sabes que todo es un sueño

Eventualmente va a acabar

Hasta que por fin despiertas

Y observas tu realidad

No quiero verte golpear el suelo

No quiero verte caer

El vacío sigue ardiendo

Pero nunca morirás, no!, nunca, nunca morirás.

Hay que jugar el juego del que todos quieren formar parte

Ese juego que no es de niños y te vuelve infantil

Quiero entrar en tu mente cual pieza de arte

Sueño así desde hace un año en abril

La Mente y La Emoción

¿Es posible controlar tu corazón?

Estaba viendo esta película y el protagonista le dice a su amante que tiene suerte pues puede controlar su corazón.

Me quedé con esa desazón, ese sin sabor que sólo te dejan las típicas películas de romance si es que no tienes novio(a) y decidí escribir un poco sobre eso, después de todo, hace mucho no lo hago.

Yo decidí desde hace un año estar sola, quería amar mi soledad para poder tener LA relación de mi vida después, pensé que si no hacía eso iba a continuar de relación en relación como lo he venido haciendo desde que tengo 19 años.

Si quieres estar solo, si en realidad lo quieres entonces no sales con nadie, no agarras con nadie, no te acuestas con nadie y eso es prácticamente imposible porque creo que necesitamos eso para existir. La persona que estuvo con alguien, terminó y decidió estar solo y después de 3 años no ha besado a nadie miente y si no esta jodida.

Pero me estoy desviando del tema, acá el asunto es si de verdad eres capaz de controlar tus emociones porque yo no.

Si puedo decidir con quien me meto y con quien no, y también decido si esa persona vale la pena mi tiempo, pero eso no es controlar emociones, eso es cordura. Cuando controlas tus emociones, es cuando encuentras a una persona muy a fin a ti, con la que tienes mucha química te atrae físicamente y tú decides NO ENAMORARTE de ella. ¿Cómo puede ser eso posible? Es decir, ¿existe realmente esa persona fría, dura y tan calculadora que tiene siempre el control de todo lo que la rodea? y si existe ¿por qué no querría enamorarse de esta persona?.

Yo se que me encuentro en la etapa de no querer estar con nadie, pero es simplemente inevitable sentir, porque es algo que me gusta, que creo que a todos nos gusta y querer NO sentir hace que te hagas mil cuestionamientos acerca de ti mismo y de esa otra persona y ESO también te hace caer. ¿Entonces? ¿cuándo no sientes?.

Siempre sientes, siempre.

Creo que he tenido muy mala suerte en el amor. O de repente no ha sido mala suerte sino que no era el momento pero las relaciones que tuve, en las que realmente podría decir "mierda me cagaba por ti" fueron demasiado cortas para saber que fue amor y valían la pena y en las que fueron largas como para saber que tan serio era y con personas que sé que valían la pena, me terminé aburriendo o tal vez queriendo más. Dentro de todo es probablemente ese hecho lo que me impulsó a tener este tiempo alejada de las relaciones. Quiero estar lo suficientemente segura de estar con alguien como para sacrificar esto que me he demorado en construir yo solita que es querer mucho mi soledad, aunque se que no es soledad pura pues siempre hay alguien rondando por ahí, solo que no lo suficiente como para caer.

He dejado de lado los estereotipos de enamorado que me gustaría tener porque no existen, porque al final estoy segura de que me terminaré enamorando de aquél del que jamás pensé enamorarme o de repente si existe y está al frente mío y no lo puedo ver. El tema es que no quiero pensar, si llega mostro porque intentar controlar mi corazón no va a funcionar.

Primero tengo que saber qué es enamorarse, tengo que saber qué es amar quizás esa es la respuesta a quienes pueden decidir sobre sus emociones, como saben qué es el amor están al tanto de ello y saben que con la persona que tienen al frente no va a suceder.

Yo me considero muy humana dejándome llevar demasiado por las cosas que me pasan y siento y no voy a negar que eso a veces jode pero por otro lado la sensación es rica.

Todo esto ha pasado porque últimamente me siento sola y me viene de cuando en cuando la necesidad de tener a alguien a mi costado, pero dejo de sentirme así y todo pasa, después de todo no quiero a alguien a mi lado sólo para los domingos grises sino para crear un futuro y proyectarme.

Al final de todo esto sigo creyendo que controlar tu corazón es imposible, no se puede pero lo que si se puede evitar es caer en el círculo vicioso de las relaciones. Estar solo no es malo creo que es hasta bueno, el tema aquí es poder encontrar un balance y eso si se logra con una mente fría que te guíe bien el camino y te diga "chochera por acá estás mal embarcado".

Malditos Carnavales

En teoría está prohibido mojar a la gente, en teoría. Hasta ahora no veo ni leo ninguna ley que así lo diga pero bueno "los tombos tienen el poder".

El viernes que acaba de pasar, me fui a la casa de una amiga para jugar como siempre este juego que, al parecer, ha pegado sobremanera en grandes y chicos; "Guitar Hero". Resulta que llegué a su casa y me acordé que era Febrero y ahora teníamos la excusa perfecta para salir a mojar, cual adulto que espera Navidad para reventar cuetes.

Armamos la comitiva y las cuatro, conmigo a volante y un cooler cargado de globos de agua, nos embarcamos en esta divertida jornada a las 12 de la noche por las calles de San Borja y avenidas aledañas.

Todo tenía puntaje; cholo en combi (4 ptos), sujeto en paradero (3ptos), parejita chapando (10ptos si caía en la espalda y 20 ptos si caía en la cara), cholo, chola, blanco, negro, chino, púrpura cruzando la avenida por el medio (pto Bonus).

Fue una experiencia muy divertida pero como dice el dicho "todo tiempo pasado fue mejor" y con esto me refiero al hecho de que 3 días después me encontraba cuasi arrepentida de aquél juego infantil en el que mis amigas y yo decidimos embarcarnos.

Regresando del sur el domingo por la tarde, Lorena y yo no encontrabamos entrando a Lima y decidimos escoger Huaylas como ruta alterna (a pesar que yo vivo en Monterrico). No había mucho tráfico, lo cual nos pareció genial, eran al rededor de las 4.30pm y hacía un calor infernal así que viajábamos con las ventanas del carro abajo.

Semáforo rojo, nos detuvimos y voltié hacia el lado del piloto para burlarme sarcásticamente de esta camioneta "Hammer" ya que no recuerdo bien que modelo era, para decirle a Lorena "pfff q fea esa mionca "PE" (obviamente en tono sarcástico pues era un camionetón). Mientras admirábamos esa belleza de auto, con una pareja dentro que parecía muy cómoda y feliz ya que llevaban, a cambio de nosotras, las ventanas cerradas, gozando de su delicioso y reconfortador aire acondicionado sentí como de pronto la alusinacíon se vio frustada por un chorro de agua que empapó, literalmente, la mitad de mi cuerpo. Lorena y yo aún no entendíamos que sucedía,y mientras que intentábamos entrar en razón, en lo que dura una fracción de segundo fuimos bombardeadas, asi como lo lees, bom-bar-dea-das, con una ráfaga de 4 globos de agua consecutivos y de los cuales uno explotó en mi cara dejando una herida casi morada en mi pómulo derecho. Cuando la ráfaga terminó Lorena gritó: "LA VENTANA!!1... CIERRALA!" Lo peor de toda está situación fue que no podíamos huir ya que estabamos en HUAYLAS en pleno semáforo ROJO y no había a dónde dirigirnos.

Cuando reaccionamos a lo sucedido no pudimos parar de reir y porsupuesto no podían faltar los trapitos al aire de "esto es culpa tuya, es tu karma por haber salido a mojar el viernes". La gente al rededor miraba asombrada y cagándose de risa como si supieran que el viernes estuve mojando gente y me lo mereciera. Las lunas del carro empañadas cual Titanic en plena escena de amor, las dos mojadas de pies a cabeza y todo equipo electrónico dentro del auto mojado hasta decir basta. Fue una tarde diferente.

Lo que es yo, seguiré infaltable a mis tradiciones pero no sin antes chequearme el pómulo pues 5 días después me sigue doliendo.

Para Amenizar

¿Qué está pasando con el mundo?... No sé si habrán dado cuenta pero los marcianos se van a comunicar con nosotros y el mundo se va a acabar.

Ultimamente todo el tema de concientización ambiental está aumentando mientras que al mismo tiempo Bush se va a la mierda y Obama la caga diciendo que es de religión musulmán. Y esto es sólo el comienzo. ¿Qué pasará más adelante? probablemente Garrido Lecca termine administrando todos los hospitales de Perú y del mundo (para los que no saben Hernán Garrido Lecca es el ministro de Salud, economista, egresado de Harvard con 30 MBAs y por si fuera poco ODIADO por todos los médicos del país por su tan sutil forma de comunicarse "vale ser pobre pero no cochino") pero qué importa todo esto si al final EL MUNDO SE ACABA.

Bueno les cuento.

Resulta que todos nosotros vamos a morir, SI, pero no se asusten, vamos a ir al paraíso, siempre y cuando seamos buenos y nos portemos bien, tenemos 4 años, 2 meses y 20 días para enmendarnos. ¿Por qué?, porque según Nostradamus, Los Mayas y unos chinitos de por ahí, el mundo llega a su fin, sip, tal y como lo leen.

Resulta que todas las profecías tienen fin el 22 de Diciembre del 2012, todas resulta que coinciden entre si y lo más gracioso es que esta vez los científicos coinciden.

Científicamente la Tierra llega a un punto en la galaxia en la que los polos magnéticos (norte y sur) cambiarán a la inversa (de sur a norte y de norte a sur), esto generará cambios climáticos que empezaron no hace mucho (huracanes, nieve donde no debería de haber, tsunamis, ciclones, etc) y que lograrán, en teoría, que todo aparato eléctrico deje de funcionar llevándonos a la Era de la "rueda" cuadrada.

Esotéricamente, astralmente o como quieran llamarlo (por las profecías digo), la Tierra llega al fin de un ciclo y se renovará, es el punto de inflexión y el comienzo de una nueva era.

Pero entonces que voy a hacer?, ya para qué sigo estudiando, para qué trabajamos, para qué para qué!... Les digo lo que yo opino.

SI CREO que está sucediendo un cambio, no se si tendrá que ver con las profecías (trato de no creer en ellas) pero es un cambio que definitivamente lo estamos causando nosotros, hay que cuidar el planeta. SI CREO que el planeta llega al punto de cambiar de polos (esta visto cintíficamente) y generará cambios climáticos. NO CREO Y LO DUDO! que los chinitos y los Maya hayan profetizado que el mundo se va a acabar.

Faltan 4 años aún. Lo importante del mensaje en sí es tomar conciencia, si es cierto o mentira ya no es mi roche, pero creo que en el fondo hay un mensaje de concientización para la humanidad para evitar el irnos al carajo... Este post aún no termina...

Por si fuera poca toda la información que acaban de recibir, si yo se que es duro saber que el mundo se acaba, hay algo más que debo decirles y esto va a ocurrir en unos 15 días, si, 15 días. El 14 de Octubre del presente, naves de 2 millas de diámetro ingresarán a nuestro planeta para "estacionarse" en nuestros cielos por un período no menor a 3 días o cómo dice el mensaje "3 de nuestros períodos de 24 horas", si gente, los marcianos vienen a rescatarnos. ¿cómo?, volando, y ¿para qué?, para que Bush, Chavez y Bin Laden la dejen de cagar porque el mundo se acaba en el 2012, cómo les quedó el ojo? NO SE RÍAN! ES CIERTOOO!... Resulta que hay una flaca que se comunica con esta gente, cuando está aburrida los llama telepáticamente para contarles que almorzó y ellos a cambio le dan información de interés mundial.

Blossom Goodchild se hace llamar. Esta seudo psíquica, comunicadora telepática con nombre de fundación para el cuidado infantil, ha corrido la voz de que estos seres intergalácticos vienen a ayudarnos y la gente se ha vuelto loca posteando de todo en youtube, google, blogs, yahoo, etc.

GFol al parecer, es el nombre de uno de los ET que se comunica con ella y que pertenece a Federación Galáctica de la Luz, un grupo de la gentita extraterrestre que nos viene a ayudar.

El mensaje empieza así:

"A los dirigentes, gobernantes, políticos y a toda la gente de la Tierra:
Deseamos que se comprenda que en el día 14 de vuestro mes de octubre en el año 2.008 una nave de gran tamaño será visible dentro de vuestros cielos. Estará en el sur de vuestro hemisferio y se avistará en muchos de vuestros estados.
Les damos a ustedes el nombre de Alabama.
Se ha decidido que permaneceremos dentro de vuestra atmósfera durante un mínimo de tres de vuestros periodos de 24 horas..." (el mensaje sigue http://asesorholistico.multiply.com/journal/item/66 )

Bueno, creer esto es como creer en la inmortalidad del mosco, pero no vale negar que sería alucinante si pasara.

Como la Tierra da vueltas, y cumple ciclos y todo eso, aparentemente todo esto del fin de una etapa, ya ha sucedido antes y vinieron los marcianos y se llevaron a una gente a Marte y por eso en teoría hay pirámides y cosas por el estilo ahí, y a otro grupo de gente a un planeta muy muy lejano, pasando Plutón a la derecha.

Entonces, concluyendo tenemos esto:

El planeta está llegando al fin de una de sus millones de etapas y la cúspide de este acontecimiento será el 22 de Diciembre del 2012 y es por eso que por motivos de fuerza mayor, osea el tiempo se acaba, nuestros hermanos extraterrestres van a venir en una super mega nave este 14 de Octubre con un mensaje de amor y sabiduría que básicamente dice "si no se quieren ir a la mierda pónganse las pilas de una vez, les quedan unos 4 años para dejar de cagarla y nuestra aparición es prueba de que todo esto es cierto".

¿Qué hago todavía acá?, voy a ponerme churra para recibirlos.

ITS MY FAULT

This is the first time in my life that I write in another language... Im just trying and by the way practicing.

The thing is that this weekend I learned that I've never should take nothing and nobody for granted, NEVER.
Im not going to tell you the story, but I can tell you this, I REGRET.
When you think that you know, when you think that everything is clear and that you can do anything you want and wish, you should, no, you MUST think twice.
Everyone has this person thats supposed to be there always, taking care of you in the same way you take care of them, until you realice that everything is BULLSHIT, and it hurts, it hurts to know that most of the time that person was just thinking of himself and that sucks cause that breaks any thoughs of getting back and then you feel that you're in the air, that something moved your ground and you dont have balance and its just emptiness whats left, pure air.
I just wanted everything to be right you know?, we both knew that there was no way of getting back together but I can´t lie when I say that I wish, with all my heart, that we could have.
How do I supposed to feel???, you can say, -well YOU KNEW IT! Yes, I knew, but I needed to dream that he was gonna change and I was wrong. Before this I though that he was different at least a good one, thinking that maybe we´re not supposed to be together, but that he felt the same way... SO WRONGGGGGG SO FUCKING WRONG, he is just another fucking bastard making a line to screw you, Im such a fool.
I feel ashamed, I was humiliated. And the worst thing is that HE JUST DOESNT KNOW, he is such an asshole and so selfish that he can only think that Im the crazy one doing whatever I want and that he´s always right, because been a man gives him the right to screw things up. I feel so empty, and I want to hate him, but I cant.
What did I ask for?... nothing, just to feel that he cared, and how? well, trying to do things for me that he never did, I didnt want the moon, the stars and I know that I deserve them, I just wanted him to do things for me that he never think of, in the same way that I did. He thought that a relationship works when 2 people are together and have the same feeling,that thats the only thing you need, FUCK IT.
I feel like I have my hands tight and I know that I cant do shit. I dont want to see him again, I DONT WANT... this sunday he hurt me so bad, but its all my fault. We were seeing eachother and it so obvious that he doesnt have to make any effort because WE ARE NOT TOGETHER, and of course that is the excuse to act like he always wanted to act and if I get angry, sad, worry, he can run away because he doesnt owe me anything, WE ARE NOT TOGETHER... thats the excuse, I got angry, I cant tell you why, but I promise it WAS something, he told me "Im tired of you, and the good thing of all this is that I dont have to stand you because Im not with you anymore, you are NOT my girlfriend"... we broke up cause I couldnt take with that relationship anymore, but I was so in love with him and he was such an asshole... OK we are not together, but if he is seeing me and I was his girlfriend for 2 years, and he supposed to love me, he cant, HE CANT, tell me that. Im so angry. He will learn what is to feel the way that I do, and when that happen, I will be so far and probably laughing my heart out.

Y Tú, Qué Opinas?

Tengo 25 años y todo señala que no sólo el tiempo pasa rápido sino que para colmo de males, me tengo que apurar.

Aún no logro definir cuál puede ser el problema de NO poner fechas ni planes a futuro y simplemente vivir lo que te toque vivir. No es cierto que no sé que quiero en la vida o de la vida, tengo claro, a grandes rasgos, en dónde voy a estar dentro de 10 o 15 años pero, SIEMPRE hay un pero, miro a mi alrededor y todos corren.

Tengo una amiga que está como loca por encontrar por fin, el amor de su vida y sólo tiene 23... GIVE ME A BREAK. Se asusta por ser la única en su familia que no tiene novio, que la vista de todos está clavada en ella y la pobre no vive tranquila ni un día sin pensar en complacer académica, laboral y amorosamente al resto. Sus primas se casaron y no han llegado ni a los 30 y ella, al parecer, pretende seguir ese mismo camino.

Yo funciono diferente, por cuestiones del pasado aún no logro terminar mi carrera en la universidad y les podría decir que EN ESO es en lo único que me apuro.

Miro adelante y quiero ser una mujer exitosa, trabajar, mudarme sola, viajar sola y conocer el mundo, o lo que mi dinero me permita conocer, pero sola. Pienso que entre los 20 y 30 años hay 10 años de tu vida que son muy importantes, años en los que las responsabilidades son sólo terminar tu carrera y trabajar, el resto va cayendo por su propio peso, pero embarcarte en una vida de pareja desde tan chico arruina todo ese tiempo que necesitas para terminar de conocerte y saber exáctamente qué es lo que quiere y necesitas!...

Hace 3 semanas un amigo me dijo - "chata, yo no te veo casada antes de los 30, te veo empezando a formar tu familia a los 35 y no te envidio pero podría vivir tranquilo así" - bueno, me puse a pensar que eso era lo que quería. 35 años, no estaría vieja para criar a mis hijos y lo más seguro es que para esa época mi situación laboral sea la mejor para poder entrar en esa vida, que le pido a Dios no sea rutinaria, de casados.

Si pudiera regresar al pasado cambiaría varias cosas, pero no se puede, y como mi padre me dijo en algún momento - "el daño ya está hecho, y lo que te queda y se que puedes, es convertir los errores en éxitos" - desde entonces, lo vengo haciendo.

Aún tengo tiempo, lo sé, no quiero correr, pero todo me dice que lo debo de hacer, y no quiero.

Me encantaría terminar mi carrera e irme a vivir a otro país 6 meses, 1 año, pero no puedo porque el tiempo me gana. Terminar mi carrera y estudiar algo de fotografía y cantar, pero no puedo, son tonterías y de nuevo, el tiempo me gana... estoy harta... haré lo que yo crea correcto en el momento, no voy a hacer planes futuros para que luego cuando llegue ese momento ya no tenga ganas de hacerlos y los haya cambiado por otros, tampoco le pondré fecha a mi último noviazgo antes de casarme, ni pensaré como se llamarán mis hijos porque tal vez tenga hijas.

A lo que quiero llegar con todo esto, es que la vida es muy corta y correr hace que se acabe más rápido y muero por vivir, todo caerá por su propio peso como debe de ser, está más que claro que lo único que debemos hacer son, las cosas bien y de acuerdo a cómo el camino te diga que las lleves y siempre, siempre emplear tu tiempo libre en hacer cualquier cosa menos dormir.

Hoy por hoy, sigo estudiando y a esa amiga, que en un principio me inspiró a escribir sobre esto, me queda decirle que me encantaría que dentro de 3 años recorra el mundo conmigo, si es que decidió dejar de buscar el amor (ya que eventualmente llegará) y se convirtió en la mejor piloto del país.

Los dejo con un video que estuve chequeando ayer y me dio mucha risa, es para verlo en momentos en los que necesitas realmente reirte... no sabía que este tipo de risas ERAN LEGALES.