Pensamientos Imaginarios

Algo sobre mi

2010-04-13T13:31:00.000-07:00

Primera tarea de este curso en el ciclo… última primera tarea de este curso en mi vida… Escribir algo acerca de mí… Qué difícil escribir sobre mí sin que suene tan personal y que a la vez no sea aburrido…
Abro el Word. Miro la hoja en blanco 5 minutos. Cambio la letra a comic sans, tamaño 12… y ahora?
Qué escribo, qué escribo? No se que escribir, lo único que se me pasa por la cabeza y no deja de darme vueltas es que tengo 27 años y aún no se que quiero.
Este ciclo termino por fin después de 9 años, de los cuales pasé 2 sin estudiar y uno más llevando 2 o 3 cursos por un tema económico. Practico en Backus y odio lo que hago y por eso renuncié después de 9 meses aquí. Pero es BACKUS!, el nombre, la empresa, el currículum!... Felizmente me voy, por poco caigo, por poquito… El tema es simple, cuentas hasta 20 y como en LOST, deja que durante 20 segundos el miedo te mate, te coma, te ataque… luego de los 20 segundos te arriesgas y tomas decisiones que van a cambiar tu vida. Eso hice yo, por algo tengo que empezar. Lo que si puedo decir con seguridad y porque ya lo viví es que después de tomar la decisión, si te sientes mejor, mas tranquilo y hasta un poco feliz, la decisión fue la correcta. Si sientes que no es así, miras a tu alrededor y te fijas cuánta gente se arriesga tomando decisiones diferentes para lograr un cambio, saber que tú formas parte del grupo de los que se arriesga para ser mejor te hace sentir bien… ESO ya es un cambio.
Ahora es el momento en el que puedes cambiar y ESCOGER, no aceptes consejos de gente que NO HA VIVIDO porque al mundo le encanta opinar y las opiniones siempre generarán dudas… no existe nada mejor que hacer lo que te gusta porque de esta forma las cosas se harán eficientemente y bien.
El 30 de abril dejo esta empresa y seré, como muchos, una desempleada más, pero esta vez será diferente porque ESCOGI este camino, porque ESCOGI cambiar el rumbo, porque DECIDI que sin arriesgar no puedes ganar y el miedo es simplemente un sentimiento hacia algo que no conoces, el miedo es ignorancia. Ya no quiero ser ignorante. Seré una mujer de éxito sin tomar el camino convencional…
Ya siento y escucho las palabras de desaliento de aquellos que siguieron lo convencional diciendo “Adriana deja de soñar, no hay forma de que triunfes actuando, cantando, dirigiendo, produciendo, etc… EL BILLETE está en las grandes, en los capos”… no me importa lo que digan… el momento es ahora, el cambio se hace AHORA. Mas adelante no será imposible, pero si más difícil. Soñar es gratis y qué mejor que seguir tus sueños que son los que te hacen humano…
Ah, mi nombre es Adriana, soñadora, extrovertida, no puedo dejar ningún número en impar… y creo que ya sé sobre qué voy a escribir.

61109

2010-04-13T09:09:00.001-07:00

Un nudo en la garganta y mucha frustacion.
Pensando y pensando tratando de entender el porqué de la existencia de tan vil personaje.
Impotencia por tener que cambiar, por tener que calla y aceptar, por tener que escuchar tanta hipocresia.
Tener, tener, tener.
Y al final no tengo nada, nada, nada.

61109

2010-04-13T09:07:00.000-07:00

Después de mucho tiempo, más de un año y un poco menos de dos me siento motivada de nuevo para escribir acerca de alguien especial. El tema es que aún no se qué pero siento que la vitalidad lírica es más fuerte cada vez, me siento segura de nuevo.
Por lo menos para escribir en letra corrida.

General Doner

2010-04-13T08:49:00.000-07:00

Es momento de improvisar
Tomamos desayuno y Chacky no puede dejar de hablar
Fumamos y tomamos café en la cocina
Harto huevo revuelto y pan con Dorina
Los temas son amenos y muy diversos
Y Armando se entretiene contando versos
Lorena esta lavando, Adriana escribiendo
Martin creando y Chacky se esta metiendo, jodiendo.
No pensé que existiera una persona tan maniática
Sus historias y memorias me hacen doler la ciática
Y bueno como el niño no tiene correa
Justo después del coro hablare de Lorena

CORO

Hoy dia es domingo
No hay nada que hacer
No tenemos plata
Habrá que beber

Con el General Doner ( x4)

Alguna han visto a una calavera?
Asi luce Lorena después de una borrachera
Es super responsable y muy hacendosa
Prepara el desayuno a las 12, que poca cosa!
No encuentro mas palabras que puedan rimar, AH SI!
Ella lavó la sarten y la acaba de rayar
La prima de Lorena es médico y pava
Se parece mucho a Chacky que nunca para
Pero esta segunda parte no es para hablar de él
Sino para hablar de Lorena y de su Nextel
Cuidado con su alertas cuando te llama
Nunca suelta el PPT y cómo habla!
Cuando se va a fumar un pucho es el momento indicado
Para que tu apagues el tuyo y salgas disparado

CORO

Lorena tiene miedo
Del hombre del sombrero
Que siempre le pena
Pero es manicero

Como el General Doner (x4)

Me ubicaria al final de esta cancion
A Martin le pertenece esta version
Pero como ya les dije tengo que estar preparada
Esta estrofa es toda mia, puta que cagada!
Yo soy una floja y me encanta dormir
Por eso es que la gente me debe perseguir
Asi que es mejor que se vayan acostumbrando
Tengo toda una trayectoria y no estoy parando
Me encanta comer casi nunca lo hago con clase
Se lo debo a mis amigos porque ellos son la base
Empezando con Lorena que siempre me fastidia
Porque nunca come bien y se muere de la envidia
Pero basta con Adriana ya basta de hablar de mi
Me estoy cagando de hambre y quiero un pan con ají

CORO

Lorena chotea a un feo cholo
Y Adriana se pide un sanguche asqueroso
Le pone palta, cebolla y aji
Si llegas a comerlo se te caera el pipi

Como al General Doner (x4)

Y ya llegando al fin de esta cancion
Le toca a Martin, que sensación
El es una persona muy controversial
Teorica matemática y filosofal
Conversando y riendo de pajasos mentales
En la jato de Lorena sobre visiones fantasmales
No entiendo porque se rompe el coco
Pensando en huevadas fuera de foco
Resulta importante pensar y analizar
Pero creo que dentro de todo hay que reflexionar
Esta parte de la cancion no tiene mucho sentido
Sera por toda la jama que me he comido
Pero al final de cuentas y de credos lacanianos
Siempre llega Martin con pinta de marciano
Se acaba de afeitar
No deja de pensar
Su cabeza es redonda
Y parece una poronga
La parte mas larga de este verso es para ti
No te hagas muchas bolas no es importante para mi
Pero ya terminando y finalizando
Los dejo con esta canción que si que está rimando

CORO

Fuimos a Sargento
Se peleo Martin
Y ahora le duele
Hasta el pipilin

Como al General Doner (x4)

Useless

2010-04-13T08:48:00.000-07:00

A veces pienso que voy de mal en peor. No es la vida quién es complicada, es la gente que no tiene las agallas para seguir instintos y por ellos cambia a la razón. Yo entro al saco definitivamente, cambié mi espontaneidad que tanto quiero por pensar las cosas antes de actuar y me odio por eso.
Ya no soñaré con lanzarme de un paracaídas porque simplemente EXISTE LA POSIBILIDAD de que este no se abra, ya no caeré de visita un día cualquiera en casa de una amiga porque de repente no está y me habré perdido 20 minutos de mi vida caminando sin sentido, dejaré de tomar decisiones en mi vida que siento que quiero hacer porque pueden que no sean seguras, sin resultado, y sobretodo dejaré de levantar el teléfono para llamarlo cada vez que me provoque escucharlo porque podría pensar que estoy enamorada a pesar de que lo esté.
Todo esto al final es para evitarme “cometer errores”, para evitarme sufrir, para no tropezar, para salir “airoso” de situaciones, pero son situaciones que nunca se dieron entonces “airoso” no significa nada. En esta vida los riesgos te ponen en peligro y al huir de ellos también huyes de él y cuando huyes de él nunca lo conocerás y así cuando esté cerca será peor al encontrarte perdido por no haberte dado la oportunidad de conocerlo. Morirás de miedo siempre y la verdad es que nunca serás feliz por tomar decisiones seguras toda tu vida.
Entonces después de todo esto, hoy me veo sentada en mi oficina frente a una computadora viendo algo que me interesa menos que poco porque no es para lo que pasé 7 años de mi vida estudiando pero que con suerte dará solidez a mi futuro laboral ya que es una empresa de prestigio.
Hoy traje mi álbum con fotos hechas por mi, algo a lo que me hubiese gustado dedicarme. Me voy a quedar mirándolo por millonésima vez y mañana quizás traiga mi guitarra y con un cigarro muerta de frío componga una canción durante mis 45 minutos de almuerzo, sobre lo aburrida y monótona que mi vida es, para luego llorar sobre mojado. Será fin de semana e iré a bailar y “chupar” con mis amigos, tendré conversaciones divertidas y celebraré, pero luego como siempre será lunes otra vez.

Descanso Médico

2009-09-22T00:11:00.000-07:00

Mi primer viaje en ambulancia fue un desastre, como el de muchos me imagino.

Jueves

8:30am - Comienzo de mi jornada laboral, divertidísima obvio!. Dolor de espalda, leve.

2:04pm - Sentada en mi cubículo, después de almorzar, cansada, aburrida. Dolor de espalda regular, en la boca del estómago leve.

4:30pm - Rumbo a la universidad, decido ir a casa. Dolor de espalda regular, en la boca del estómago regular.

5pm - Llegó a casa, tomo un par de pastillas para la gastritis y un analgésico y acompaño a mi mejor amiga al doctor.

5:50pm - Sin dolor

8pm - Pastelería San Antonio, comiendo una deliciosa ensalada Campestre. Sin dolor.

9.30pm - Tocando guitarra en mi casa. Dolor en la espalda, leve.

10:30pm - Manejando en rumbo a casa de un amigo. Dolor en la espalda, igual. En la boca del estómago, leve.

11pm - Empieza la película. Dolores, iguales.

1am - Termina la película. Dolores aumentaron a la décima potencia. En la espalda severo, en la espalda regular.

1.30am - Me echo a dormir. Dolores iguales.

3am - Despierto.

... Mamá, no te asustes pero voy a llamar a Pacífico porque me está doliendo de nuevo la espalda y no puedo dormir...

3:35am - Llegan los doctores. Dolor en la espalda INDESCRIPTIBLE, en la boca del estómago, severo.

...Doctor hola, si, soy yo otra vez y creo que no he mejorado desde el lunes, me podría dar lo mismo de la vez pasada por favor?, estoy desesperada y me muero de sueño...

3:45am - Me inyectan vía endovenosa

15 MINUTOS DESPUÉS NO HABIA PASADO NADA!!! Dolores IGUALES.

4:00am - Señorita tenemos que llevarla a la clínica, lo más probable es que su vesícula esté obstruida y si no se ve ahorita, PUEDE REVENTAR! :S... oooook

Viajar en una ambulancia, adolorido, es la peor sensación del planeta, por momentos hasta me quedaba medio dormida del cansancio por todo el dolor.

No, el hombrecito al volante no gritaba por el megáfono "avance, avance", eran las 4am y llegué en 15 minutos a la clínica.

Me volvieron a inyectar y por fin el dolor fue desapareciendo, eran las 5:30am y no había dormido nada. Me acuerdo que me llevaron en silla de ruedas a sacarme ecografías y efectivamente mi vesícula parecía un guargüero pero recontra taipá gritando por su vida.

No recuerdo el análisis de sangre, ni el de orina (este lo recuerdo vagamente), ni de cómo me llevaron al cuarto, sólo me acuerdo que mi mamá me dijo - "es un cuarto premium" - osea no te voy a poner en uno compartido ni de cholos.

Cuando desperté ya tenía la aguja directo en la vena, eran las 12 y faltaban dos horas y media para la operación. Si, esa vesícula tenía que ser extraída a como de lugar.

Mi mamá me pasaba algodón por la ojeras porque pensaba que estaban negras por el rímel que nunca me puse y el algodón seguía blanco, nunca me vi en el espejo.

Me llevaron a la sala de operaciones y fue cuando experimenté, por segunda vez en mi vida, una de las sensaciones mas ricas y alucinantes del planeta, LA ANESTESIA GENERAL.

Me daba risa que el doctor me hablara como para que "no me de cuenta" que en menos de 10 segundos me iba a quedar dormida. Esos 10 segundos pueden volver adicto a cualquiera, que delicia. Esa sensación que sientes cuando vez tele y te vas quedando dormido es similar a lo que les cuento pero multiplicado por 1000!!! quisiera que me duerman siempre.

6:30pm - de regreso a la habitación "premium" mas droggy que nunca.

6:31pm - Llamada de mi mejor amiga.

... Espero que tengas una buena excusa para no haberte manifestado en todo el día, estoy aburrida en la chamba y no he recibido ni un mail tuyo (somos como que Bonnie y Clyde o Sonny y Cher, la diferencia es que las dos somos mujeres, no somos lesbianas y yo mando)...

... Estoy internada en la CRP y me acaban de operar...

... Si me estás jodiendo te cuelgo ahorita...

... La única que no para de joder eres tú, ven a verme, habitación 859...

Y bueno, empezó todo el trajín, ella le contó a alguien y ese alguien a alguien, más un par de llamadas que hice yo, a las 8pm había un tono en mi cuarto y a las 11pm estaba durmiendo, o tratando, porque con 4 perforaciones me fue un poco difícil. Mi mamá se quedó "cuidándome" (ni se dio cuenta que me desperté 5 veces en la madrugada por incomodidad y dolor).

Mamá, roncas.

La verdad es que ya no quiero seguir contando lo que sigue, es la típica rutina hospitalaria de toda la vida, las enfermeras te quieren bañar, limpiarte el poto, y antes de dormir darte un besito en la frente, cosas que yo soporto poco.

A LAS 8AM ENTRO UNA A DECIRME (después de una noche de mierda osó despertarme!)

... Estás lista para tu baño???...

y yo le respondí

... puedo seguir durmiendo???... y creo que se picó.

A ti enfermera de rulitos con ojos color café, sorry.

Los hospitales realmente me deprimen, gracias a Dios que tenía mi cuarto "premium" porque sin él hubiese estado perdida.

Mi papá llegó de viaje y mi mamá usó el floro de que yo no la necesito y no le doy importancia para irse a comer con él y así escaparse de dormir una noche más en la clínica. Les dije adiós y me metí en el baño a fumar un pucho, me sentía la más rebelde.

De dónde lo conseguí?... bueno en las clínicas hay mafias así como en las cárceles, todo es por trueque, y entre habitaciones se pasan el dato de quiénes son los nuevos y qué no pueden consumir y vienen y te lo ofrecen. A mi por ejemplo me hicieron soplar un globo a modo de ejercicio para que mis pulmones no se obstruyeran, calculo que vieron cuando me lo llevaron y supieron que no debía de fumar así que me lo ofrecieron.

Todo es mentira, Lorena otra de mis mejores amigas me lo dejó caleta atrás del cuadro de barquitos que estaba colgado en la pared.

Bueno esa fue más o menos mi anécdota de cómo un dolor de espalda puede llevarte a una extracción de vesícula.

Ahora estoy con descanso médico una semana, me perderé una semana laboral que no extrañaré, debo comer cero grasas y ayer fue el santito de mi sobrino, go figure... y bueno, mientras tanto me entretengo de diferentes formas como recibiendo visitas, aprendiendo nuevas canciones en guitarra y viendo un montón de tv.

Cancion "Sin Nombre"

2009-04-29T00:21:00.000-07:00

Luz de día

Y la sed de un vodka lleno de palabras

En tu almohada

Susurras dulcerías casi macabras

Doy chance a mi rebeldía

Que casi con vida propia se burla de mi

Hay que jugar el juego del que todos quieren formar parte

Ese juego que no es de niños y te vuelve infantil

Quiero entrar en tu mente cual pieza de arte

Sueño así desde hace un año en abril

Y muda yo

Un nudo en la lengua y la garganta cerrada
Queda atrás
Mi brillo en la montaña allí arriba tan errada

Y si el tiempo se inclina

No lo dejes no, no lo dejes nunca ir

Hay que jugar el juego del que todos quieren formar parte
Ese juego que no es de niños y te vuelve infantil
Quiero entrar en tu mente cual pieza de arte
Sueño así desde hace un año en abril

Cuando caes en el vacío

Y te quieres despertar

Sabes que todo es un sueño

Eventualmente va a acabar

Hasta que por fin despiertas

Y observas tu realidad

No quiero verte golpear el suelo

No quiero verte caer

El vacío sigue ardiendo

Pero nunca morirás, no!, nunca, nunca morirás.

Hay que jugar el juego del que todos quieren formar parte

Ese juego que no es de niños y te vuelve infantil

Quiero entrar en tu mente cual pieza de arte

Sueño así desde hace un año en abril

La Mente y La Emoción

2009-03-24T21:36:00.000-07:00

¿Es posible controlar tu corazón?

Estaba viendo esta película y el protagonista le dice a su amante que tiene suerte pues puede controlar su corazón.

Me quedé con esa desazón, ese sin sabor que sólo te dejan las típicas películas de romance si es que no tienes novio(a) y decidí escribir un poco sobre eso, después de todo, hace mucho no lo hago.

Yo decidí desde hace un año estar sola, quería amar mi soledad para poder tener LA relación de mi vida después, pensé que si no hacía eso iba a continuar de relación en relación como lo he venido haciendo desde que tengo 19 años.

Si quieres estar solo, si en realidad lo quieres entonces no sales con nadie, no agarras con nadie, no te acuestas con nadie y eso es prácticamente imposible porque creo que necesitamos eso para existir. La persona que estuvo con alguien, terminó y decidió estar solo y después de 3 años no ha besado a nadie miente y si no esta jodida.

Pero me estoy desviando del tema, acá el asunto es si de verdad eres capaz de controlar tus emociones porque yo no.

Si puedo decidir con quien me meto y con quien no, y también decido si esa persona vale la pena mi tiempo, pero eso no es controlar emociones, eso es cordura. Cuando controlas tus emociones, es cuando encuentras a una persona muy a fin a ti, con la que tienes mucha química te atrae físicamente y tú decides NO ENAMORARTE de ella. ¿Cómo puede ser eso posible? Es decir, ¿existe realmente esa persona fría, dura y tan calculadora que tiene siempre el control de todo lo que la rodea? y si existe ¿por qué no querría enamorarse de esta persona?.

Yo se que me encuentro en la etapa de no querer estar con nadie, pero es simplemente inevitable sentir, porque es algo que me gusta, que creo que a todos nos gusta y querer NO sentir hace que te hagas mil cuestionamientos acerca de ti mismo y de esa otra persona y ESO también te hace caer. ¿Entonces? ¿cuándo no sientes?.

Siempre sientes, siempre.

Creo que he tenido muy mala suerte en el amor. O de repente no ha sido mala suerte sino que no era el momento pero las relaciones que tuve, en las que realmente podría decir "mierda me cagaba por ti" fueron demasiado cortas para saber que fue amor y valían la pena y en las que fueron largas como para saber que tan serio era y con personas que sé que valían la pena, me terminé aburriendo o tal vez queriendo más. Dentro de todo es probablemente ese hecho lo que me impulsó a tener este tiempo alejada de las relaciones. Quiero estar lo suficientemente segura de estar con alguien como para sacrificar esto que me he demorado en construir yo solita que es querer mucho mi soledad, aunque se que no es soledad pura pues siempre hay alguien rondando por ahí, solo que no lo suficiente como para caer.

He dejado de lado los estereotipos de enamorado que me gustaría tener porque no existen, porque al final estoy segura de que me terminaré enamorando de aquél del que jamás pensé enamorarme o de repente si existe y está al frente mío y no lo puedo ver. El tema es que no quiero pensar, si llega mostro porque intentar controlar mi corazón no va a funcionar.

Primero tengo que saber qué es enamorarse, tengo que saber qué es amar quizás esa es la respuesta a quienes pueden decidir sobre sus emociones, como saben qué es el amor están al tanto de ello y saben que con la persona que tienen al frente no va a suceder.

Yo me considero muy humana dejándome llevar demasiado por las cosas que me pasan y siento y no voy a negar que eso a veces jode pero por otro lado la sensación es rica.

Todo esto ha pasado porque últimamente me siento sola y me viene de cuando en cuando la necesidad de tener a alguien a mi costado, pero dejo de sentirme así y todo pasa, después de todo no quiero a alguien a mi lado sólo para los domingos grises sino para crear un futuro y proyectarme.

Al final de todo esto sigo creyendo que controlar tu corazón es imposible, no se puede pero lo que si se puede evitar es caer en el círculo vicioso de las relaciones. Estar solo no es malo creo que es hasta bueno, el tema aquí es poder encontrar un balance y eso si se logra con una mente fría que te guíe bien el camino y te diga "chochera por acá estás mal embarcado".

Malditos Carnavales

2009-02-12T20:49:00.000-08:00

En teoría está prohibido mojar a la gente, en teoría. Hasta ahora no veo ni leo ninguna ley que así lo diga pero bueno "los tombos tienen el poder".

El viernes que acaba de pasar, me fui a la casa de una amiga para jugar como siempre este juego que, al parecer, ha pegado sobremanera en grandes y chicos; "Guitar Hero". Resulta que llegué a su casa y me acordé que era Febrero y ahora teníamos la excusa perfecta para salir a mojar, cual adulto que espera Navidad para reventar cuetes.

Armamos la comitiva y las cuatro, conmigo a volante y un cooler cargado de globos de agua, nos embarcamos en esta divertida jornada a las 12 de la noche por las calles de San Borja y avenidas aledañas.

Todo tenía puntaje; cholo en combi (4 ptos), sujeto en paradero (3ptos), parejita chapando (10ptos si caía en la espalda y 20 ptos si caía en la cara), cholo, chola, blanco, negro, chino, púrpura cruzando la avenida por el medio (pto Bonus).

Fue una experiencia muy divertida pero como dice el dicho "todo tiempo pasado fue mejor" y con esto me refiero al hecho de que 3 días después me encontraba cuasi arrepentida de aquél juego infantil en el que mis amigas y yo decidimos embarcarnos.

Regresando del sur el domingo por la tarde, Lorena y yo no encontrabamos entrando a Lima y decidimos escoger Huaylas como ruta alterna (a pesar que yo vivo en Monterrico). No había mucho tráfico, lo cual nos pareció genial, eran al rededor de las 4.30pm y hacía un calor infernal así que viajábamos con las ventanas del carro abajo.

Semáforo rojo, nos detuvimos y voltié hacia el lado del piloto para burlarme sarcásticamente de esta camioneta "Hammer" ya que no recuerdo bien que modelo era, para decirle a Lorena "pfff q fea esa mionca "PE" (obviamente en tono sarcástico pues era un camionetón). Mientras admirábamos esa belleza de auto, con una pareja dentro que parecía muy cómoda y feliz ya que llevaban, a cambio de nosotras, las ventanas cerradas, gozando de su delicioso y reconfortador aire acondicionado sentí como de pronto la alusinacíon se vio frustada por un chorro de agua que empapó, literalmente, la mitad de mi cuerpo. Lorena y yo aún no entendíamos que sucedía,y mientras que intentábamos entrar en razón, en lo que dura una fracción de segundo fuimos bombardeadas, asi como lo lees, bom-bar-dea-das, con una ráfaga de 4 globos de agua consecutivos y de los cuales uno explotó en mi cara dejando una herida casi morada en mi pómulo derecho. Cuando la ráfaga terminó Lorena gritó: "LA VENTANA!!1... CIERRALA!" Lo peor de toda está situación fue que no podíamos huir ya que estabamos en HUAYLAS en pleno semáforo ROJO y no había a dónde dirigirnos.

Cuando reaccionamos a lo sucedido no pudimos parar de reir y porsupuesto no podían faltar los trapitos al aire de "esto es culpa tuya, es tu karma por haber salido a mojar el viernes". La gente al rededor miraba asombrada y cagándose de risa como si supieran que el viernes estuve mojando gente y me lo mereciera. Las lunas del carro empañadas cual Titanic en plena escena de amor, las dos mojadas de pies a cabeza y todo equipo electrónico dentro del auto mojado hasta decir basta. Fue una tarde diferente.

Lo que es yo, seguiré infaltable a mis tradiciones pero no sin antes chequearme el pómulo pues 5 días después me sigue doliendo.

Para Amenizar

2008-09-29T00:39:00.000-07:00

¿Qué está pasando con el mundo?... No sé si habrán dado cuenta pero los marcianos se van a comunicar con nosotros y el mundo se va a acabar.

Ultimamente todo el tema de concientización ambiental está aumentando mientras que al mismo tiempo Bush se va a la mierda y Obama la caga diciendo que es de religión musulmán. Y esto es sólo el comienzo. ¿Qué pasará más adelante? probablemente Garrido Lecca termine administrando todos los hospitales de Perú y del mundo (para los que no saben Hernán Garrido Lecca es el ministro de Salud, economista, egresado de Harvard con 30 MBAs y por si fuera poco ODIADO por todos los médicos del país por su tan sutil forma de comunicarse "vale ser pobre pero no cochino") pero qué importa todo esto si al final EL MUNDO SE ACABA.

Bueno les cuento.

Resulta que todos nosotros vamos a morir, SI, pero no se asusten, vamos a ir al paraíso, siempre y cuando seamos buenos y nos portemos bien, tenemos 4 años, 2 meses y 20 días para enmendarnos. ¿Por qué?, porque según Nostradamus, Los Mayas y unos chinitos de por ahí, el mundo llega a su fin, sip, tal y como lo leen.

Resulta que todas las profecías tienen fin el 22 de Diciembre del 2012, todas resulta que coinciden entre si y lo más gracioso es que esta vez los científicos coinciden.

Científicamente la Tierra llega a un punto en la galaxia en la que los polos magnéticos (norte y sur) cambiarán a la inversa (de sur a norte y de norte a sur), esto generará cambios climáticos que empezaron no hace mucho (huracanes, nieve donde no debería de haber, tsunamis, ciclones, etc) y que lograrán, en teoría, que todo aparato eléctrico deje de funcionar llevándonos a la Era de la "rueda" cuadrada.

Esotéricamente, astralmente o como quieran llamarlo (por las profecías digo), la Tierra llega al fin de un ciclo y se renovará, es el punto de inflexión y el comienzo de una nueva era.

Pero entonces que voy a hacer?, ya para qué sigo estudiando, para qué trabajamos, para qué para qué!... Les digo lo que yo opino.

SI CREO que está sucediendo un cambio, no se si tendrá que ver con las profecías (trato de no creer en ellas) pero es un cambio que definitivamente lo estamos causando nosotros, hay que cuidar el planeta. SI CREO que el planeta llega al punto de cambiar de polos (esta visto cintíficamente) y generará cambios climáticos. NO CREO Y LO DUDO! que los chinitos y los Maya hayan profetizado que el mundo se va a acabar.

Faltan 4 años aún. Lo importante del mensaje en sí es tomar conciencia, si es cierto o mentira ya no es mi roche, pero creo que en el fondo hay un mensaje de concientización para la humanidad para evitar el irnos al carajo... Este post aún no termina...

Por si fuera poca toda la información que acaban de recibir, si yo se que es duro saber que el mundo se acaba, hay algo más que debo decirles y esto va a ocurrir en unos 15 días, si, 15 días. El 14 de Octubre del presente, naves de 2 millas de diámetro ingresarán a nuestro planeta para "estacionarse" en nuestros cielos por un período no menor a 3 días o cómo dice el mensaje "3 de nuestros períodos de 24 horas", si gente, los marcianos vienen a rescatarnos. ¿cómo?, volando, y ¿para qué?, para que Bush, Chavez y Bin Laden la dejen de cagar porque el mundo se acaba en el 2012, cómo les quedó el ojo? NO SE RÍAN! ES CIERTOOO!... Resulta que hay una flaca que se comunica con esta gente, cuando está aburrida los llama telepáticamente para contarles que almorzó y ellos a cambio le dan información de interés mundial.

Blossom Goodchild se hace llamar. Esta seudo psíquica, comunicadora telepática con nombre de fundación para el cuidado infantil, ha corrido la voz de que estos seres intergalácticos vienen a ayudarnos y la gente se ha vuelto loca posteando de todo en youtube, google, blogs, yahoo, etc.

GFol al parecer, es el nombre de uno de los ET que se comunica con ella y que pertenece a Federación Galáctica de la Luz, un grupo de la gentita extraterrestre que nos viene a ayudar.

El mensaje empieza así:

"A los dirigentes, gobernantes, políticos y a toda la gente de la Tierra:
Deseamos que se comprenda que en el día 14 de vuestro mes de octubre en el año 2.008 una nave de gran tamaño será visible dentro de vuestros cielos. Estará en el sur de vuestro hemisferio y se avistará en muchos de vuestros estados.
Les damos a ustedes el nombre de Alabama.
Se ha decidido que permaneceremos dentro de vuestra atmósfera durante un mínimo de tres de vuestros periodos de 24 horas..." (el mensaje sigue http://asesorholistico.multiply.com/journal/item/66 )

Bueno, creer esto es como creer en la inmortalidad del mosco, pero no vale negar que sería alucinante si pasara.

Como la Tierra da vueltas, y cumple ciclos y todo eso, aparentemente todo esto del fin de una etapa, ya ha sucedido antes y vinieron los marcianos y se llevaron a una gente a Marte y por eso en teoría hay pirámides y cosas por el estilo ahí, y a otro grupo de gente a un planeta muy muy lejano, pasando Plutón a la derecha.

Entonces, concluyendo tenemos esto:

El planeta está llegando al fin de una de sus millones de etapas y la cúspide de este acontecimiento será el 22 de Diciembre del 2012 y es por eso que por motivos de fuerza mayor, osea el tiempo se acaba, nuestros hermanos extraterrestres van a venir en una super mega nave este 14 de Octubre con un mensaje de amor y sabiduría que básicamente dice "si no se quieren ir a la mierda pónganse las pilas de una vez, les quedan unos 4 años para dejar de cagarla y nuestra aparición es prueba de que todo esto es cierto".

¿Qué hago todavía acá?, voy a ponerme churra para recibirlos.

ITS MY FAULT

2008-08-26T08:42:00.000-07:00

This is the first time in my life that I write in another language... Im just trying and by the way practicing.

The thing is that this weekend I learned that I've never should take nothing and nobody for granted, NEVER.
Im not going to tell you the story, but I can tell you this, I REGRET.
When you think that you know, when you think that everything is clear and that you can do anything you want and wish, you should, no, you MUST think twice.
Everyone has this person thats supposed to be there always, taking care of you in the same way you take care of them, until you realice that everything is BULLSHIT, and it hurts, it hurts to know that most of the time that person was just thinking of himself and that sucks cause that breaks any thoughs of getting back and then you feel that you're in the air, that something moved your ground and you dont have balance and its just emptiness whats left, pure air.
I just wanted everything to be right you know?, we both knew that there was no way of getting back together but I can´t lie when I say that I wish, with all my heart, that we could have.
How do I supposed to feel???, you can say, -well YOU KNEW IT! Yes, I knew, but I needed to dream that he was gonna change and I was wrong. Before this I though that he was different at least a good one, thinking that maybe we´re not supposed to be together, but that he felt the same way... SO WRONGGGGGG SO FUCKING WRONG, he is just another fucking bastard making a line to screw you, Im such a fool.
I feel ashamed, I was humiliated. And the worst thing is that HE JUST DOESNT KNOW, he is such an asshole and so selfish that he can only think that Im the crazy one doing whatever I want and that he´s always right, because been a man gives him the right to screw things up. I feel so empty, and I want to hate him, but I cant.
What did I ask for?... nothing, just to feel that he cared, and how? well, trying to do things for me that he never did, I didnt want the moon, the stars and I know that I deserve them, I just wanted him to do things for me that he never think of, in the same way that I did. He thought that a relationship works when 2 people are together and have the same feeling,that thats the only thing you need, FUCK IT.
I feel like I have my hands tight and I know that I cant do shit. I dont want to see him again, I DONT WANT... this sunday he hurt me so bad, but its all my fault. We were seeing eachother and it so obvious that he doesnt have to make any effort because WE ARE NOT TOGETHER, and of course that is the excuse to act like he always wanted to act and if I get angry, sad, worry, he can run away because he doesnt owe me anything, WE ARE NOT TOGETHER... thats the excuse, I got angry, I cant tell you why, but I promise it WAS something, he told me "Im tired of you, and the good thing of all this is that I dont have to stand you because Im not with you anymore, you are NOT my girlfriend"... we broke up cause I couldnt take with that relationship anymore, but I was so in love with him and he was such an asshole... OK we are not together, but if he is seeing me and I was his girlfriend for 2 years, and he supposed to love me, he cant, HE CANT, tell me that. Im so angry. He will learn what is to feel the way that I do, and when that happen, I will be so far and probably laughing my heart out.

Y Tú, Qué Opinas?

2008-08-18T21:27:00.000-07:00

Tengo 25 años y todo señala que no sólo el tiempo pasa rápido sino que para colmo de males, me tengo que apurar.

Aún no logro definir cuál puede ser el problema de NO poner fechas ni planes a futuro y simplemente vivir lo que te toque vivir. No es cierto que no sé que quiero en la vida o de la vida, tengo claro, a grandes rasgos, en dónde voy a estar dentro de 10 o 15 años pero, SIEMPRE hay un pero, miro a mi alrededor y todos corren.

Tengo una amiga que está como loca por encontrar por fin, el amor de su vida y sólo tiene 23... GIVE ME A BREAK. Se asusta por ser la única en su familia que no tiene novio, que la vista de todos está clavada en ella y la pobre no vive tranquila ni un día sin pensar en complacer académica, laboral y amorosamente al resto. Sus primas se casaron y no han llegado ni a los 30 y ella, al parecer, pretende seguir ese mismo camino.

Yo funciono diferente, por cuestiones del pasado aún no logro terminar mi carrera en la universidad y les podría decir que EN ESO es en lo único que me apuro.

Miro adelante y quiero ser una mujer exitosa, trabajar, mudarme sola, viajar sola y conocer el mundo, o lo que mi dinero me permita conocer, pero sola. Pienso que entre los 20 y 30 años hay 10 años de tu vida que son muy importantes, años en los que las responsabilidades son sólo terminar tu carrera y trabajar, el resto va cayendo por su propio peso, pero embarcarte en una vida de pareja desde tan chico arruina todo ese tiempo que necesitas para terminar de conocerte y saber exáctamente qué es lo que quiere y necesitas!...

Hace 3 semanas un amigo me dijo - "chata, yo no te veo casada antes de los 30, te veo empezando a formar tu familia a los 35 y no te envidio pero podría vivir tranquilo así" - bueno, me puse a pensar que eso era lo que quería. 35 años, no estaría vieja para criar a mis hijos y lo más seguro es que para esa época mi situación laboral sea la mejor para poder entrar en esa vida, que le pido a Dios no sea rutinaria, de casados.

Si pudiera regresar al pasado cambiaría varias cosas, pero no se puede, y como mi padre me dijo en algún momento - "el daño ya está hecho, y lo que te queda y se que puedes, es convertir los errores en éxitos" - desde entonces, lo vengo haciendo.

Aún tengo tiempo, lo sé, no quiero correr, pero todo me dice que lo debo de hacer, y no quiero.

Me encantaría terminar mi carrera e irme a vivir a otro país 6 meses, 1 año, pero no puedo porque el tiempo me gana. Terminar mi carrera y estudiar algo de fotografía y cantar, pero no puedo, son tonterías y de nuevo, el tiempo me gana... estoy harta... haré lo que yo crea correcto en el momento, no voy a hacer planes futuros para que luego cuando llegue ese momento ya no tenga ganas de hacerlos y los haya cambiado por otros, tampoco le pondré fecha a mi último noviazgo antes de casarme, ni pensaré como se llamarán mis hijos porque tal vez tenga hijas.

A lo que quiero llegar con todo esto, es que la vida es muy corta y correr hace que se acabe más rápido y muero por vivir, todo caerá por su propio peso como debe de ser, está más que claro que lo único que debemos hacer son, las cosas bien y de acuerdo a cómo el camino te diga que las lleves y siempre, siempre emplear tu tiempo libre en hacer cualquier cosa menos dormir.

Hoy por hoy, sigo estudiando y a esa amiga, que en un principio me inspiró a escribir sobre esto, me queda decirle que me encantaría que dentro de 3 años recorra el mundo conmigo, si es que decidió dejar de buscar el amor (ya que eventualmente llegará) y se convirtió en la mejor piloto del país.

Los dejo con un video que estuve chequeando ayer y me dio mucha risa, es para verlo en momentos en los que necesitas realmente reirte... no sabía que este tipo de risas ERAN LEGALES.

De Música Ligera

2008-08-17T22:47:00.000-07:00

Basado en hechos.

Cuando era mas chica, solía divagar por diferentes chats, tal vez era una manera de alejarme de la realidad y convertirme en un persona que jamás seré o derepente el simple hecho de conocer gente nueva que JAMÁS conoceré.

Uno de esos días me conecto y empiezo una conversación con un chico de otro país, de Argentina para ser mas específica. No les voy a negar que cuando empezaba una conversación, trataba, en la medida de lo posible, de hacerlo con gente agradable a mi vista, léase "un chico churro". Bueno este chico tenia algunas cualidades que llamaron mi atención, alto, cejas y pelo negro y ojos grandes. Es una combinación, que a pesar de no tener un tipo de chico específico, es atractiva para mi.

Empezamos la conversación con lo típico, de donde eres, como te llamas, cuantos años tienes bla bla bla, resultó ser un buen pata y me cayó tan bien que accedí a darle mi MSN para poder hablar por ahí. Con él terminé de conocer y conversar con gente en internet, en la vida real lo hago a cada rato jaja.

Y asi empezó todo.

Hablabamos casi todos los dias, intercambiabamos fotos, algunas teleconferencias, una pocas llamadas telefónicas y se generó la única amistad virtual que he tenido en mi vida.

Es una amistad extraña para mi porque el resultó ser un chico que estaba en toda la onda de modelitos y fotos para el book, y las únicas fotos que yo recibía de él eran todas posando como si fuera una competencia de quien es el mas cuero y la verdad es que tan churro tampoco me pareció, nunca me ha llamado la atención ese mundo y mucho menos la gente que está dentro de él porque lamentablemente las personas, hombres y mujeres, pertenecientes a este seudo mundo material, no tienen mas que telarañas en la cabeza y pienso que necesito amigos que tengan algo que darme, nunca me interesaron las caras bonitas entonces, era, como lo dije, muy extraña mi situación. El tema es que me cagaba de risa y me llevaba muy bien con él, en eso se baso mi amistad mas que nada, una amistad basada en poder contarle cosas personales a alguien que no me conoce y que yo tampoco conozco y con la que me llevo bien.

Desde que tengo uso de razón, se que los argentinos son en su mayoría, coquetos, soberbios, pedantes y medios atorrantes, y con esto quiero decir que no caigo con un "sos linda, sos hermosa, divina, yegua, fuerte WHATEVER" y ahora que recuerdo esos dias, sonrio, porque nos hicimos amigos entre hermosos, y divinos, como les dije, me cagaba de risa.

Siempre fui una persona que confia muy rapido en la gente, pero no soy tonta, y en la medida de los posible trato de que no intenten tildarme de una porque se que no lo soy, y al ser dura en ese aspecto aparento ser calculadora y fría cuando casi no lo soy, pero odio mostrar vulnerabilidad.

Miles de conversaciones. Meses, y hasta años pasaron y seguiamos en contacto. Una amistad como cualquier otra, a veces olvidaba el hecho de que la persona al otro lado de la pantalla habia sido durante todo ese tiempo completamente impalpable.

El supo de mis 4 novios, y yo de las veces que a él le rompieron el corazón. 10 años y dos peleas.

Amistades de mas de 10 años existen, de hecho yo las tengo y aunque pocas, duran, pero qué tan probable es el hecho de que una relación se pueda mantener con alguien que no puedes ver, oler, tocar o sentir en cualquiera de los sentidos? PARA MI casi imposible. No voy a negar que hubo meses en los que no hablamos y hasta ahora jodo con que fue por mí que esta amistad todavía existe, tanto como para darme el tiempo de escribir sobre ella.

Como dije, pasaron 10 años y decidí ir a Argentina, un país al que hace mucho quiero ir, Buenos Aires, una ciudad que ahnelaba conocer.

Compré mi pasaje junto con 10 de mis amigos de la facultad y emprendimos el viaje, un viaje de 15 días en donde tenía planeado visitar a mis amigos de allá, juerguear, juerguear y juerguear y de paso conocer personalmente a este chico con el cual había estado comunicada por tanto tiempo.

Llegamos a Bs As el 28 de julio a las 11am, era un día gris, muy parecido a esos dias grises en Lima. Tomamos el taxi que nos dirigiría al departamente que habiamos alquilado por todo este periodo. Llegamos al lugar, nos instalamos y mi primera llamada fue al individuo que al contestar no captó rapidamente que al otro lado del teléfono le hablaba yo. Fue una conversación tan breve como "ya estoy en Bs As, terminas de trabajar y vienes a visitarme".

4 de mis amigos y yo, nos instalamos en este dpto. llamamos a Lima para comunicar la vitoriosa llegada y fuimos a comer. Regresamos en la noche, nos cambiamos y empezamos a tomar Pisco.

Durante todo ese rato estuve pensando que esta persona con la que habia mantenido contacto por 10 años seguidos iba a conocerme y la verdad es que ni imaginé como me iba a sentir. No estaba nerviosa pero si anciosa. 11pm suena el timbre y mis amigos y yo estabamos en un nivel etílico comprensible para las 2 horas que habíamos estamos bebiendo y jugando. Me asomé para ver quien era y ahí estaba, con una bolsa de hielo que le habíamos encargado a falta del mismo en nuestra casa.

Me sentía rarísima. Abrí la puerta y nos dimos un fuerte y casi prolongado abrazo. En ese instante sentí que la persona que estaba abrazando, era un amigo que no veia hace mucho más no que nunca había visto antes y me sentí muy felíz aunque la borrachera no me dejara demostrarlo.

Entró al dpto. y saludó a mis amigas y a mi amigo con beso jajaja, fue muy divertido, a las dos semanas ya era cosa de costumbre.

Cuando se dirigió a la cocina para dejar el hielo, me asomé para verlos a todos como me miraban con caras de PUUUUTAAAA QUE FUEEERRTEEEEE TU PAAATAAAA jajajaja, me cagué de risa y la jornada continuó con él sintiéndose uno más de nosotros, jornada que se prolongó hasta las 2am siendo un lunes ya que él tenía que trabajar al día siguiente, luego hablamos y el pobre estuvo zombi todo el dia siguiente.

Esa primera semana casi no nos vimos porque el tenía que trabajar asi que nos dedicamos, sin él, a juerguear y conocer, más juerguear que conocer para ser sincera.

Los chicos, mis amigos, llegaban cansados y por las noches con muy pocas ganas salían o sino, simplemente no lo hacían y yo estaba entrando en crisis mezclada con impotencia por no poder hacer nada. Mi cyber amigo, fue por mi al rescate a la semana entrante ya que había pedido vacaciones, así que nos vimos esos 7 días y salía con o sin mis patas, mi plan era un toque distinto al de ellos, pero igual me diverti muchisimo.

Era el mismo, pero en persona... un poco mas gracioso de lo que me imaginé y con muchas mas cosas en común conmigo de las que pensé. Es tan diferente tener a la persona al frente, me di cuenta de lo importante que es poder tener ese tipo de contacto, todo cambia, todo es mejor.

Sin querer, pero por ser como soy, me dediqué a decirle los soberbio que era, al enseñarme sus únicas fotos que eran, por supuesto, fotos de él sin polo, mostrando el cuerpo, de 300 angulos distintos jajaja, eso es broma, pero faltó un poquito para que esto sucediera, afortunadamente para mi eso no era relevante, sus fotos no me llamaban mas la atención que su forma de ser.

Una de esas noches en las que salimos, al regreso, despues de dejarme en el dpto. me quedé pensando... "este es un chico que conozco hace 10 años y es más que curiosidad lo que siento al pensar qué se sentiría si nos besaramos, es más, no existe la posibilidad de que esto no ocurra, es un clavo que tengo que sacarme y gracias a Dios, tengo la suficiente confianza para poder decirselo sin rodeos" y así lo hice.

A la noche siguiente, mis amigos decidieron unirse al plan y juntos nos fuimos a una discoteca. No me acuerdo cuanto tomé, pero me acuerdo que senti la necesidad de parar de tomar, eso es algo que agradezco al compararme con otras chicas que simplemente no saben cuando parar. Lo saqué a bailar reagetton creo, no recuerdo bien qué fue y al regresar a la barra me preguntó si yo le estaba coqueteando a lo que respondí ¡OBVIO! y se caguó de risa y fue ahi cuando se lo dije "te conozco hace 10 años y no me regreso a Lima sin antes haberte dado un beso" y en ese instante se acercó y con la gracia que me caracteriza le dije "te he dicho que te voy a dar un beso, pero no te he dicho que va a ser ahorita" y creo, no recuerdo bien, que casi me manda a cagar jajaja, pero eso lo bueno de que tengamos tanto tiempo conociendonos, no se puede deshacer de mi tan facilmente.

Llegó la hora de regresar y al llegar al dpto. en la puerta de la casa pasó. Fue muy divertido, porque antes de que ocurriera le puse la cara con un pico, como en espera a que él me besara y ahora que pienso se debe de haber visto muy gracioso. Nos besamos, nos besamos, nos besamos y nos besamos. Me volví adicta por 30 minutos a ese tipo de besos y asi como la adicción me corrompía, las ideas de ESE beso me martirizaban. Me quedé fría por 10 segundos, mirando el piso y pensando en qué difícil es encontrar a alguien que bese exactamente igual que uno porque él lo hacía y recuerdo haber pensado que todo esto era injusto para mí, injusto que la persona que besa igual que yo viva a un millón de kilómetros lejos de casa, injusto. Es que no puede ser, los movimientos, el timing, las mordidas coquetas que sólo yo hago, todo eso en uno, no podía estar pasando, pero pasó y estoy aquí para dejarlo archivado. De ese beso me quedó la boca herida y las ganas de volverlo a hacer. Sentia la necesidad de hacerlo todas las veces posibles antes de irme algo así como "besar todo lo que pueda antes de que regrese a Lima porque va a pasar mucho tiempo antes de que tenga una experiencia asi con alguien más, si es que conozco a alguien mas que bese como yo".

Bueno al dia siguiente me pasó lo que a muchos nos pasa. El miedo de haberla cagado. Cualquier amistad se puede ir al hoyo por culpa de un beso, pero sólo hace falta alguien que tenga el valor para hablar del tema y dejar en claro que las amistades son mas fuertes, en ese sentido, que cualquier otra cosa, asi que esa noche, salimos, hablamos, nos cagamos de risa como siempre y si, mas besos porsupuesto. Lo que quedó de dias nos vimos y salimos a hacer diferentes cosas, como ir al cine, tomar un cafe, un trago, salir a comer y a bailar.

Con él experimenté dos cosas que no había hecho antes; el autobeso y bailar una lenta en la disco, si, bailé una canción lenta.

Esa última noche fuimos a comer a un lugar llamado Kansas y luego a una discoteca de nombre Sunset. La comida estuvo expectacular y la juerga divertidísima, aprendí como hablan los argentinos "chetos" y él como hablan los limeños "surferitos", escuché más cumbia argentina que en toda mi vida y vi mujeres semi-desnudas tocándose las unas a las otras jaja y porsupuesto baile lento y con sólo dos cervezas en mi organismo, épico.

Al día siguiente, mi último día en Bs As, mi cyberamigo nos recogió y nos llevó a todos al aeropuerto. No estaba triste, creo que era el cansancio que no me dejaba, pero sí sentía que lo iba a extrañar mucho aunque creo que en el fondo, me reconfortaba el hecho de que en algún momento, con suerte, nos ibamos a volver a ver, en teoría por mi cumple el enero que viene.

Me despedí de él llevándome de recuerdo uno de los mejores besos de mi historia y el sentimiento de haber conocido en persona a una gran persona que resultó ser más a fin conmigo de lo que yo hubiera pensado. Nunca hubiera pensado que conocería a alguien que me joda más de lo que yo jodo, que también es gracioso y divertido, que nunca sale a juerguear, por lo menos no tanto como yo, que le gusta ir al cine sólo tanto como a mi, que puede comerse medio kilo de ribs en 5 minutos y que de paso no menciona palabra alguna mientras lo hace y que no sólo lo hace con las cenas o almuerzos sino también con los postres jajaja, con las comidas no habla y come rápido porque sino se enfría y con los helados porque sino se derriten jajaja, no le gusta mucho el turismo y es coqueto y engreído casi como yo jajaja.

En algún momento él leerá esta historia y seguro se reirá como yo ahora.

Y bueno, como dije antes, una más de mis historias, archivadas en este blog. Esta vez la historia de un viaje que duró 2 semanas y que espero repetir algún día.

Un beso inmenso para los que estuvieron allá (mis roomates) y para Santiago jaja.

p.d: sorry por la ortografía pero por la hora me da flojera re-leer y corregir. Peace

A la mas loca de mis amigas....

2008-07-02T00:53:00.000-07:00

Izquierdista y de derecha va por la vida
Con una sonrisa te encanta y
Con una mirada te afecta
Cual corriente veraniega de un río te lleva
Su nombre es magia y hechizo, Lorena.

Desgarre al corazón que causa es sombrío
Si Ud. la decisión de enamorase tuviera
Poco queda agregar a esta línea
Que de mucho pensar
Miles de lágrimas corrieran, Lorena.

Sin contar ya sus pasos coqueta camina
Simulando alegría sin nostalia
Con un negro en corazón de apatía
Al dolor y nuevo amor ya perdido
Sentimiento fugaz con rencor, Lorena.

Y llegando al final laboriosa
De una amante intranquila y furiosa
Que sin querer ya perdida y sin odio
Deja huella en nuevo territorio
Vuelve a nacer en nueva estación, Lorena

La Universidad

2008-06-30T20:52:00.000-07:00

A principio de ciclo le dije a mi buen amigo Martin. "No te parece que cuando recién empezamos los profes estan tan relajados y las clases son tan tranquilas que sientes que no estas haciendo nada?, y cuando por fin llega fin de ciclo todas esas cosas que sientes que no hiciste se te juntan por completo, cual pack de 3 por 1 y te sientes desorganizado y con falta de tiempo???"

Bueno mis estimados, estamos 30 de Junio y creo que muchos se sienten así.

Porfavorrrrr es un estrés total, trabajos, exámenes, entregas, talleres, de nuevo examenes, reuniones y todo al final, esto deberia de ser antipedagójico.

Lo mas cague de risa es cuando te toca a la profesora bastarda que cree que su curso es EL UNICO QUE ESTAS LLEVANDO, entonces para el final te deja leer un libro entero, 5 separatas y todas las diapositivas UNA FUCKING SEMANA ANTES DEL FINAL. Maldita profesora, cómo la odiábamos. Todos los rajes dirigidos hacia ella al igual que las burlas en cara y ella ni cuenta, o por lo menos eso aparentó.

Siempre se te cruza un profe churro o una profe bonita, a esa clase a la que nunca faltas. Nunca me voy a olvidar de mi profe de LenguaI, era todo un "chuchan", parecía el guitarrista de un grupo de rock de los 70s pero tan culto como Denegri y súper interesante, nunca, nunca falté a su clase. Para la época de finales nunca tuvimos problemas porque sabíamos que leer 3 semanas antes.

No puede ser posible que en una semana tengas que dar todos los finales, si llevas 7 cursos son 7 exámenes, no son 7 prácticas son FINALES, osea un repaso de lo visto durante 4 meses plasmado en una hoja, todo en un periodo de 5 dias para 7 cursos, es demasiado.

En mi caso, es normal que para fin de ciclo los profesores te manden a sacarle copias a las separatas - como ya lo mencioné - el tema es que uno sabe que esas copias estan listas una semana antes del examen, pero como es la idiosincracia peruana, todos, absolutamente todos deciden sacarles copia el mismo dia del exámen, y como la universidad tiene solo 2 fotocopiadoras para 1 millon de alumnos ya imaginense ustedes cómo funciona.

Otra cosa que afecta a muchos son los límites de inasistencia y el estrés que esto resulta cuando te has pasado del límite, todo esto ocurre tambien en la época de finales. La gente rogándole al profe que porfavor le borre la faltas, que mi trabajo, que mi abuelita, que mi salud, es increible en esta época como resalta nuestra creatividad.

Sin duda la época universitaria es la mas paja, conoces un montón de gente, te diviertes en tus huecos, te vas a tomar tus chelas a los huariques de afuera pero cuando se trata de los finales de pronto toda esa gente que era la mas relajada está desaparecida, inclusive los que nunca estudian, en teoria se están sacando el ancho pues, rajando para pasar. Una semanita, luego de esa semana todo el mundo celebra finales, chupemos por el desestrés, hasta el que no se estresó chupa, hasta el que va a jalar chupa, es increíble.

Recuerdo en mi salón de cachimbos, el dia del exámen final habia gente con chelas encima dando el final, hubo una ocasion en la que un alumno vomitó en pleno exámen, fue muy divertido.

Como dije, la universidad es, en mi opinión, al etapa mas cague de risa, y hay que saber aprovecharla, una vez que terminas y te das de cabeza con el mundo real, mirarás atrás y desearás haberle sacado más jugo a esa epoca de tu vida.

Fue el Sábado y Casí no me Acuerdo

2008-06-30T10:49:00.000-07:00

Mis amigas y yo decidimos salir de parranda, a juerguear un rato y después como muchos dicen "calabaza, calabaza", bueno llegué a mi hogar a las 6am.

Todo empezó a las 6pm cuando V me llamó para decirme que habían un par de juerguitas, era la reunión de la gente de su cole, en ese momento me imaginé que probablemente me iba a resultar aburrida puesto que la mayoría de gente era menor que yo, pero como se como llevarme con todo el mundo y no tengo muchos problemas para socializar me apunté al plan.

Llegamos y entramos a la casa, directo al jardín que estaba toldado y lleno con unas 4 mesas, para ese momento, vacía pues habíamos llegado temprano. Decidimos servirnos un whisky mientras que conversabamos acerca de lo que había quedado de nuestras vidas amorosas mientras volteábamos de ves en cuando hacia la puerta para ver si por ahi aparecía algún chico que se pudiera volver parte de nuestra conversación, ya que al parecer todas lo necesitábamos. Nadie aparecía.

Llegamos a las 10pm, eran las 11:30pm y la reunión se había transformado, las mesas ahora estaban llenas y había gente hasta adentro de la casa, algunos parados otros sentados en la sala.

Cada una ya había bebido de dos a tres whiskies. La música no ayudaba mucho y nosotras queríamos algo mas divertido.

Nos dimos la mirada (esa que te dice larguémonos de aquí) y empalmamos a nuestro siguiente destino.

Lo que seguía era un tono de una gente un poco mayor, lo que resultaba perfecto para mi. Nos movimos en carabana pretendiendo seguir al enamorado de una de nosotras que en teoría sabía a donde nos dirigiamos. Pareciamos un gusanito ciego, borracho y sin sentido de la ubicación moviendose por todo lima, no voy a negar que me pareció divertido.

Por fin, luego de media hora manejando llegamos al tono. La música se escuchaba desde la calle, había gente afuera de la casa conversando con sus tragos en mano y mientras caminábamos saludé a gente que nunca en mi vida había visto. Entramos y había un mar de gente, conversando, bailando, riendo y al otro lado de la terraza veo a una chica mucho mas baja que yo, moviendose de un lado para otro, abrazando y riéndose como si la fiesta fuera de ella, me quedé observandola un rato porque quería saber de donde la conocía y la luz y los whiskies que tenía ya corriendo por mis venas, no me facilitaban las cosas, asi que me acerqué y resultó ser mi tia, tía que tiene treinta y tantos y que de paso no permite que la llame de esa forma, ella me dice prima y yo por joder la sigo llamando como no le gusta.

Me vio y se colgó de mi y me quedé conversando con ella un buen rato.

Mis amigas se acercaron y un poco mas agusto que en el otro lugar, nos pusimos a conversar.

Esta vez tomé un vodka, luego otro, la música ayudaba demasiado, la música que a mi me gusta, Madonna, Menudo, Soda, todo 80s y su toque de pachanga de matrimonio, en fin.

Volteo y vi a un chico que me encantó, en realidad, nos encantó a mi y a D.

Mi tía conversaba con un chico al costado de él y empecé a maquinar la forma de poder acercarme para que él notara mi existencia y empezara la conversación. Le preguntaba a D que podiamos hacer. Planeé todo y me acerqué a mi tia y en la mitad del camino todo el plan que tenia se deshizo pues no tuve que hacer nada, él solo se acercó a mi y cuando lo vi de cerca resulto ser uno de esos chicos que conoces que es sobrino del tío que es amigo del amigo de tus papás o algo asi, y resulta que lo conocí cuando tenía 12 años o algo así cosa que me facilitó las cosas para hacerme la loca y actuar como si me acordara de él.

Conversamos, uno, dos, tres vodkas mas y luego, cuando la conversación sentía que terminaba, me di media vuelta a donde mis amigas.

D quería irse a Aura y yo y V no teníamos problema con eso asi que partimos a nuestro siguiente destino: Larcomar.

2:15am y entramos. Una vez adentro nos dimos cuenta que el tipo de juerga que estabamos buscando estaba al lado, en Gótica, nuestros amigos se encontraban ahi pero ya era muy tarde y nunca pudimos salir de Aura asi que lo que nos quedó fue una botella de Whisky y las ganas de tonear y lo que quedó de la noche no puedo contar. Se que D entró en estado crítico de alcohol, V se encargó de cuidarnos y yo conversé con amigos que por ahi me encontré.

Esas tres horas que pasé dentro de la discoteca se esfumaron en lo que tomé otro vaso de licor y la regresada a mi casa desapareció de mi cabeza en lo que para mi fueron cinco minutos de profundo sueño en el carro.

Pero que buen fin de semana.

Una Mirada Atrás

2008-06-23T20:51:00.000-07:00

Con un poco o mucha suerte lograrás leer esto.

Ya escribí bastante acerca de cosas entretenidas o por lo menos eso es lo que muchos opinaron. Esta vez me siento vacía y quiero escribir acerca de eso.

Estuve navegando en internet como siempre y me topé con tu foto. Me vinieron todos los buenos recuerdos, ni uno malo, tal vez porque no los hubieron. No se si llegué a enamorarme pero eras lo que necesitaba y tapaste varios hoyitos que siempre fastidiaron, que siempre ME fastidiaron.

Es imposible no complicar las cosas, y lo que toda la vida me dio risa es que para mi todo siempre fue simple y ahora... bueno ahora me compliqué. No me compliqué por no saber que sentí, eso siempre lo tuve muy claro. No me compliqué porque me gustaras más de la cuenta porque me gustabas más de la cuenta y eso me encantaba. La cosa es que nunca pude saber si estabas bien, si estabas feliz y tranquilo como yo, libre pero atado.

¿Cómo le pides a una persona que actué igual que tú sin sentir algo?... no necesariamente hablo de mi pero si te extraño.

No digo que sea simple como untarle mantequilla a un pan pero definitivamente podrías reevaluar el hecho de que de alguna forma nos necesitábamos.

Desearía poder saber que sentías para no tener miedo de hablarte de aquellos tiempos.

Una vez te dije que te quería mucho y quiero dejar claro que aún lo siento.

Tal vez las cosas no funcionaron como esperaste o quizás soy una tonta por pensar que algo te interesó pero quiero creer, quiero seguir sintiendo que valió la pena.

No puede ser que estés tan cerca y no tenga la oportunidad de poder decirle lo alucinante que fue porque en realidad estás demasiado lejos.

Se que esta vez no hay mucho que leer y por eso me disculpo, pero ten presente que fuiste alguien importante... sigo sin saber si yo lo fui para ti, insisto, lo quiero creer porque por primera vez en mi vida perdí la seguridad de tener la certeza de que las cosas funcionarían como yo esperase pero no fue así y me mata el no saber. Y me siento triste. Y me siento vulnerable. Y...

Tal vez te subestimé demasiado al pensar que nunca lo terminarías y cuando lo hiciste, cuando terminaste lo poco que teníamos me quedé en el aire porque estaba demasiado segura y ahora que me pongo a pensar tal vez lo hiciste porque no podías seguir adelante por todo lo que sentías y que yo no sentía por ti. Si huiste por miedo a sentir más de la cuenta siéntete tranquilo porque yo también me sentía igual y si simplemente no huiste y te aburriste de lo que teníamos entonces seamos amigos, ahora si es simple lo vez?... Ya pasó el tiempo. Solo quiero saber nada más y si te herí fue sin querer.

Sólo requiero una breve manifestación de tu parte. Una manifestación de cualquier tipo pero dime si estuvo todo bien y si viste las cosas como yo.

También sentí miedo pero pasó mucho tiempo ahora y necesito a mi amigo otra vez.

TODO EN MAYUSCULAS Y MUY INFORMAL

2008-06-16T23:39:00.000-07:00

CÓMO HARÍAMOS?... QUIERO ESCRIBIR ACERCA DE TI, PERO NO NO, NO QUIERO QUE SEAN LAS MISMAS LINEAS ABURRIDAS DE SIEMPRE, NO QUIERO QUE SEA EL AMOR Y EL ODIO, DE COMO ME QUIERES O TE QUIERO. ESTA VEZ SERÁ DISTINTO.

PUEDES TOMAR UNA MALDITA DECISIÓN EN TU VIDA?, CAMBIAS DE PARECER MAS VECES DE LAS QUE TU MADRE SE CAMBIA EL CALZÓN, NUNCA HAS SABIDO Y NUNCA SABRÁS LO QUE QUIERES, ESTOY HARTA DE TI, HARTA!... QUIERO QUE SEPAS QUE:

NUNCA ME GUSTASTE, FUE OBSESIÓN. PIENSO QUE ERES BIPOLAR, ERES UN SI Y LUEGO ERES UN NO. TE ALEJAS Y CON ELLA! Y LUEGO ME VES CON OTRO Y PRETENDES QUE SEA DE TU PROPIEDAD. ERES PERFECTO PERO POR FUERA PORQUE POR DENTRO TIENES DEMASIADA MIERDA, DEMASIADA.

NOS PELEAMOS Y PUEDE QUE NO TENGA LA RAZÓN PERO VAYA QUE ERES EL COLMO DEL EXCENTRISMO, HARTA!, HARTA DE TI, DE TUS ESTÚPIDOS AMIGOS, HARTA DE TU ROPA, DE TU OLOR, DEL DAÑO QUE HACES, OJALA QUE LLEGUES AL PUNTO DE ESTAR TAN PODRIDO POR DENTRO QUE TERMINES HIRIÉNDOTE SOLITO.

ME ABRAZAS, ME SONRÍES, ME CAGAS EL CEREBRO Y LUEGO HACES LO MISMO CON TODAS, QUE TE VAYAS A LA PUTA MADRE NO SIGNIFICA NADA, NO, TU ERES DISTINTO, A TI ESO NO TE AFECTA, A TI TE AFECTA MAS QUE TE DIGAN LO MARICÓN QUE ERES JAJA, QUE TIENES SUEÑOS EN LOS QUE TE ACUESTAS CON OTROS HOMBRES Y LUEGO DESPIERTAS Y QUIERES MAS QUE NUNCA DEMOSTRAR TU HOMBRÍA JUGANDO CON LAS MUJERES, ERES TAN SOBERBIO Y NARCISO QUE LA ÚNICA PERSONA CON LA QUE VAS A ESTAR ES CON LA QUE SE REFLEJA EN TU VENTANA CUANDO TE ACERCAS A ELLA PORQUE ESTAS TAN CAGADO QUE LOS QUE TE RODEAN MIRAN LA REALIDAD ANTES QUE TU Y POR ESE MOTIVO VAS A MORIR SOLO, OJALA QUE SEA UN SUICIDIO Y PRONTO PORQUE EL PLANETA NO TE NECESITA.

HARTA DE QUE USES A LAS PERSONAS, HARTA DE TU SABOR, DE TUS BROMAS, DE TUS COMENTARIOS TAN DE PRIMARIA A PESAR DE QUE TIENES MAS AÑOS QUE MI HERMANA MAYOR.

NO TE ODIO PERO TE DETESTO Y SI TE VEO NO TE MIRARÉ.

QUIERO DECIRTE QUE TODO LO QUE ALGÚN MOMENTO DIJE FUE MENTIRA, LOS ORGASMOS QUE TUVE LOS FINGÍ, TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS ERES UNA MIERDA EN LA CAMA, SEGURO POR TODA LA QUE TIENES ADENTRO. NUNCA CONOCÍ UN "HOMBRE" QUE DURARA 3 MINUTOS EN LA CAMA Y QUE TOSIERA CUANDO LLEGA TE APUESTO QUE ERES EL ÚNICO LIKE ONE OF ITS KIND.

OJALA QUE EN ESTE INVIERNO TE CUELGUES DE TU CHALINA CELESTE Y GRIS COLOR PASTEL Y MUERAS AHOGADO EN TU EGO. TU VIDA ES TAN TRISTE QUE LAS LINEAS QUE USAS PARA CONQUISTAR MUJERES LAS SACAS DE INTERNET, EL ÚNICO LIBRO QUE HAS LEÍDO EN TU VIDA ES "EL PRINCIPITO" Y NI SIQUIERA SABES QUIEN LO ESCRIBIÓ.

TE HACES EL CULTO INTENTANDO HABLAR DE LAS COSAS QUE CONOCES Y ES TAN ABURRIDO PORQUE CONOCES TAN POCO DE TODO QUE SIEMPRE TUVE QUE ESCUCHAR LA MISMA HISTORIA.

AY!!! AHORA ME DAS ASCO, ERES REPUGNANTE, MISERABLE, ESTÚPIDO, IDIOTA, IMBÉCIL, TARADO, FRACASADO, BASTARDO, ASQUEROSO, DENIGRANTE PERO NO ME DAS EN ABSOLUTO PENA Y NO CREO QUE EXISTA UN SER EN ESTE PLANETA QUE TE QUIERA O QUE TE DESEE. DEBES DE HABER SIDO LA CREACIÓN MAS RARA, SEGURO QUE ERES UN HÍBRIDO ENTRE MIERDA Y EXTRATERRESTRE SOLO QUE TU MADRE NUNCA TE LO DIJO, TE RECOGIÓ DE ALGÚN LUGAR, POR ALGO NO TIENES PADRE.

ME ENCANTA ESCRIBIR TODO ESTO SOBRE TI, ESTOY EXTASIADA.

ERES UN DESASTRE, SOLO YO SE QUE USAS LA MISMA ROPA INTERIOR 3 DÍAS SEGUIDOS, TIENES ALIENTO A MIERDA Y HASTA AHORA NO SE COMO TE PUDE DAR UN BESO AAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ.

AHORA ME PONGO A PENSAR QUE PESA MUCHO EL HECHO DE QUE UNA PERSONA SEA ATRACTIVA, TE DOY SOLO ESO PORQUE NO EXISTE FORMA ALGUNA DE QUE TU ATRACTIVO SUPERE TU PROBLEMA PSIQUIÁTRICO, Y SI, PSIQUIÁTRICO PORQUE NECESITAS MEDICACIÓN DE TODAS FORMAS. NO ERES NORMAL, MITÓMANO POR HACERME TRAGAR TODAS TUS MENTIRAS Y ASÍ INTENTAR CONQUISTARME, BUENO, INTENTO FALLIDO Y POR ESO ME TIENES ACA ESCRIBIENDO ACERCA DE TI PARA REIRME UN RATO DE LO PATÉTICA QUE ES TU VIDA BIPOLAR.

JUSTO ESTOY ESCUCHANDO UNA CANCIÓN QUE VA PERFECTO CON COMO ERES

"ERES FRÍO Y CALIENTE,

ERES SI Y ERES NO,

ESTAS ADENTRO Y ESTAS AFUERA,

ARRIBA Y ABAJO.

ESTAS EQUIVOCADO CUANDO ES LO CORRECTO,

ERES BLANCO Y ERES NEGRO..."

QUE BUENO QUE ME DI CUENTA DE ESTE PROBLEMA A TIEMPO, PERO ERES UNA PÉRDIDA DE TIEMPO COMPLETA, EN REALIDAD ERES UNA PÉRDIDA, PUNTO!.

TE DI MAS LINEAS DE LAS QUE TE MERECES, PERO TE DESEO Y DE TODO CORAZÓN, LO PEOR EN LA VIDA Y SI ALGÚN DÍA ME PREGUNTAN - ¿CUAL HA SIDO LA PEOR DE TUS RELACIONES?- NO TE PREOCUPES PORQUE NO TE VOY A MENCIONAR PORQUE PARA MI ESA MIERDA QUE TUVE CONTIGO NUNCA EXISTIÓ, TÚ A.Q.P, ERES AIRE.

Sentir Dolor es Inevitable, Sufrir es Opcional

2008-06-10T00:32:00.000-07:00

Un día de esos que no hacía mucho calor pero había salido el sol y sin embargo corría una perfecta brisa cargada de olores y sabores tostados se me ocurrió una idea. Que tal, si en vez de esperar a que él venga lo busco yo.

Su nombre era Juan Diego, alto,trigueño bonito, cejas pobladas, ojos pardos con un poco de verde y gigantes, nariz tosca, manos grandes, ni musculoso ni flaco, formado, demasiado interesante, usaba lentes y sabía acerca de la vida mas que cualquiera. Era también gracioso, hablador, muy inteligente, trabajador y divertido, espontáneo lo que lo convertía en detallista, era para mí el hombre perfecto.

Nos conocimos en el Jockey Plaza, en el Time Out para ser mas específica, mientras que yo esperaba a mi, en ese entonces, enamorado. Estaba sentada sola en la barra tomando un Apple Martini y cuando estaba por acabarse el bartman me sirve otro y antes de decirle que no lo había pedido me dijo: "te lo invita el chico que está sentado ahí" volteé, lo miré y enseguida me acerqué con el trago en la mano para decirle NO GRACIAS y mientras me acercaba, sin dejar de mirarlo pensaba que era el chico mas perfecto del planeta, pero no podía, no debía.

Le entregué su trago y le dije que estaba esperando a mi enamorado y no le podía aceptar la invitación. Di media vuelta y me cogió del brazo y me dijo: "Sentir dolor es inevitable. Sufrir es opcional"... No podía dejar de mirarlo y su frase fue como de alguien que me conociese tan bien que sabía exactamente por lo que estaba pasando. Efectivamente, las cosas entre mi ex y yo ya no eran las mismas y lo quería pero ya no estaba enamorada, era rutina y mientras más me empeñaba en hacer que las cosas funcionen más era lo que sufría. Juan Diego entendió que ocurría con mi ex con tan sólo mirarme, no se si lo dedujo por verme sola en la barra pero me sorprendió, no les voy a mentir, y me dejé encantar.

Quise quedarme y conversar con él, pero solo atiné a darle un sonrisa y decirle "Lo que me has dicho es cierto. Sentir dolor ES inevitable" y me fui.

Mi ex llegó, nos tomamos un trago, conversamos un par de horas y cuando volteé para ver al chico del Martini que me tuvo distraída durante toda mi conversación con mi ex, ya no estaba. Recuerdo haber sentido un gran vacío, vacío por saber que mi relación ya no daba para más y que a él no lo iba a volver a ver, me sentí triste.

A los dos días terminé mi relación y con una amiga fui de nuevo al Time Out, no me lo podía sacar de la cabeza, pero era obvio que no lo iba a ver, el simplemente ya no estaba.

Un fin de semana mas tarde me reuní con un grupo de amigos de la universidad para tomarnos un trago en casa de uno de ellos, en casa de JC y luego salir a algún lado.

10pm llegué a casa de JC, habían 10 personas y de ellas yo no conocía como a 6, mis amigos de la universidad aún no llegaban y me sentía un poco excluida así que le dije a JC si podía ir a ver tele mientras los demás llegaban. No le pareció para nada la idea pero la verdad es que no estaba con ánimos de salir, estaba cansada y sus amigos no me trajeron buena espina. Como cuando conoces a alguien que con solo saludar ya te cae mal?, bueno algo parecido. Era una gente roca del Roosevelt de mi edad o menor que solo hablaban de viajes y plata y cojudez y media, escuché 10 minutos y me di por vencida entrando muy lentamente al cuarto de JC sin que nadie me viera.

Me tiré en su cama, prendí la tele y sin darme cuenta me quede dormida. No se cuanto rato habrá pasado pero escuché gritos que provenian de la sala, gritos de juerga y gente con muchos tragos encima, mis amigos ya habían llegado.

Me volteo, ya que me quedé dormida mirando la pared y vi una sombra sentada en la silla de la computadora de JC, un sombra que claramente no quiso prender la luz para no despertarme y que al parecer usaba la computadora utilizando los headphones.

Me levanto y muy despacio camino hacia la puerta para ir a la sala con todo el mundo, tratando de que esta persona no me viera para evitar tener que saludarla pero no funcionó, se dio cuenta y prendió la luz, entonces me detuve y voltee para saludar, era Juan Diego. Me quedé petrificada, sin palabras, con miedo, nervios, todo, en completo shock, como si hubiese visto un fantasma.

El no tenia ni la menor idea de que aquella chica dormida era yo y reaccionó casi como yo, con la diferencia que se atoró con el chicle o caramelo que en ese momento tenía en la boca. Sólo atiné a tratar de salir del cuarto pero él se paró de la silla y saltó hacia la puerta impidiéndome por completo salir del cuarto. Me dijo:"Espérate, ahora ya son dos, no pienses ni por un segundo que te vas a ir por esa puerta para que me arriesgue a que pase lo de la vez pasada, no te vas a ir, si te vas nunca mas te voy a encontrar y me vale si tienes o no tienes enamorado pero si quieres salir del cuarto vas a tener que pasar sobre mi" Bueno, no pasé sobre él, retrocedí y me senté en la cama sonriendo tímidamente pero con frescura por estar en casa de mi mejor amigo. Recuperé mi aliento y de nuevo lo mismo, no podía quitarle la mirada, era precioso. Se sentó a mi lado y me dijo que ese día en el Time Out, sólo quería conversar conmigo, que había algo en mi mirada y mi manera de actuar que hizo que me invitara un trago con la esperanza de que no tuviera novio. Me dijo que él no vivía acá o mejor dicho, recién había llegado a Lima. Resultó ser primo de JC, pero claro yo cómo me iba a imaginar que JD era Juan Diego su primo que vivía en Londres.

Tenía 27 años, y vino para abrir una empresa junto con un amigo y por mientras se quedaba en casa de JC.

Fue una de esas noches en las que piensas "Por qué salí si no tenía ganas", las cosas no son siempre como aparentan, esa noche fue espectacular, conversamos de todo, nos conocimos, nos gustamos y algo definitivamente empezó.

Desde ahí en adelante salíamos casi siempre, me decía que no podía verme y en realidad estaba afuera de mi casa esperando con alguna sorpresa, me decía "te quiero" de mil formas distintas y cuando parecía que no había algo más, sólo sonreía con una nueva sonrisa que aun no conocía. Me abrazaba fuerte, siempre me tomaba de la mano, siempre caminaba al lado de la avenida... me sacó varias lágrimas por hacerme dar cuenta de errores, me sacó otras por hacerme sentir querida. Algunas personas dicen que es imposible viajar a hacia el espacio con un beso, con él yo sólo paraba en la Luna, nunca sentí que mis palabras o actitudes fueran o significaran tanto para una persona como lo eran para él. Yo era primero en su lista y él era el primero en la mía. Las peleas eran dolorosas pero cada uno aprendió y las reconciliaciones eran como un viaje nuevo a otra dimensión. Tenía mil formas distintas de besar, y otras mil distintas de sonreír. Para mi era simplemente perfecto así como yo lo era fui para él. Bailaba y me cantaba, no se iba de mi casa si yo no me había dormido y me despertaba con un beso en la frente o simplemente no me despertaba y se echaba a mi lado hasta que yo lo despertara a él. Era todo para mi. Siempre me dijo que era importante mirar SIEMPRE a los dos lados, me lo decía todo el día porque soy una persona muy confiada, despistada y un poco ingenua, el lo decía porque era muy fácil aprovecharse de mí, porque era muy fácil que me robaran o hasta que me atropellaran, cuando me lo decía se refería a cómo debía de actuar en general, y tratar siempre de ser fuerte.

Un día me dijo que lo esperara a las 12pm en la puerta del Marriot porque necesitaba conversar conmigo y ese día tenía una reunión ahí así que decidió pasar por mi.

Salí de la reunión y cuando bajé el ya estaba ahí, en terno, afeitado (sabía como me gustaba él así), con la sonrisa numero 899 que decía "estoy emocionado por verte y te amo mas que ayer", era increíble como después de 3 años y medio seguía sintiendo las maripositas, abrió la puerta del carro y subimos, había contratado un chofer, me puso una venda en los ojos y me llevó a un lugar sorpresa. Olía a mar, así que deduje que estábamos en algún lugar cerca a la playa, sentí que el carro volteo y nos detuvimos. Caminamos un poco y me pidió que me sentara. Cuando me quitó la venda estábamos en la terraza de la casa de playa de JC, me tomó de la mano, y me llevó a la playa allí habían pareos una canasta y torta de chocolate. Se sentó a mi lado y me llenó de besos diciéndome lo mucho que me adoraba y quería, escribió una lista de cosas que planeaba hacer conmigo, entre ellas adorarme por lo que le quedaba de vida, casarse y formar una familia, fue el momento más feliz de mi vida, me dijo: "El amor es símbolo de la eternidad. Elimina todo sentido del tiempo, destruye todo recuerdo del principio, y anula todo temor de un final. Tengo demasiada suerte por tenerte a mi lado y quiero pasar mi vida contigo, te quieres casar conmigo?" Mi respuesta es obvia.

Eran como las 3pm y decidimos regresar. Yo estaba demasiado contenta, ansiosa por contarles a todos lo que me había pasado y me sentía la mujer mas feliz del mundo. Llegamos a Lima y me pidió pasar un rato por el banco así que fuimos y tuvimos que cuadrarnos al frente por falta de espacio así que bajó y cruzo la pista mientras que yo llamaba a mis amigas para contarles la noticia, colgué y esta deliciosa brisa pasó y me hizo querer estar con él y abrazarlo y decirle un millón de veces lo feliz que estaba y cuanto lo quería así que me bajé del carro y sin mirar a los dos lados crucé son mi mirada fijada en él solamente, el resto no existía, el se acercaba con una de sus sonrisas y corrió hacia mí, me empujó con todas su fuerzas hacia la vereda para salvarme de un carro apunto de atropellarme y a cambio el terminó siendo embestido, embestido a causa de mi. Corrí hacia él gritando que por favor alguien nos ayudara, me tiré en la pista y lo sostuve durante 5 minutos, su carita de dolor y sus ojos llorosos se estaban despidiendo de mi, 5 minutos que tomó para decirme que no cambiaría nunca nada de lo que vivió conmigo, 5 minutos para decirme Te Amo y murió.

El Verdadero Significado de Amistad

2008-06-09T11:23:00.000-07:00

Bueno un amigo es, esta bien, el que te da la mano cuando estás caído, el que te aconseja, el que está ahí para lo que necesites, y puedo quedarme horas escribiendo acerca de lo que para muchos es la amistad, pero seamos realistas, todo lo anterior son sólo palabras. La verdad acerca de un amigo está a punto de ser revelada.

Amigo es aquél que va a tu departamento y se lleva el sencillo que dejaste del vuelto de todo el trago que compraron juntos el día anterior con tu plata. Amigo es el que camina contigo y antes de que te ayude para levantarte cuando caíste, se rió tanto que se cayó contigo también y sus carcajadas fueron tan fuertes que las personas que no te conocían ahora te conocen por "el que se sacó la madre en la calle". Amigo es que te dice no estas feo(a), estas horrible!, amigo es él que está siempre contigo pero también el que ya no está porque te dejó tirado(a) en la discoteca por irse con su gil.

Pongámonos un segundo a pensar, cuántas son las veces que acudes a un amigo para realmente contarle tus penas?, es que acaso estás triste toda la semana o siempre tienes problemas que necesitas verlo para siempre pedir un consejo?, pues no. Uno busca a su amigo, cuando siente la necesidad de matarse de risa y burlarse de ellos mismos, uno lo busca porque necesita de un poco de esa "maldad" que sólo un buen amigo te da, claro, siempre es necesario tenerlos para cuando tengamos un problema, pero eso es lo mínimo, lo importante es que siempre estén ahí para joder.

Mi amiga, mi mejor amiga resulta ser muy parecida a mi en cuanto a personalidad, quizás está un poco más loca que yo, pero es extrovertida, graciosa, sincera y digo sincera porque sin pelos en la lengua te dirá "loca, con esa cara, mejor te hubieras quedado en tu casa", le gusta bailar y le encanta joder.

Entonces me pongo a pensar y resulta que los amigos se vuelven amigos por las cosas que tienen en común no por lo que no, eso quiere decir que uno busca un "match" que se asemeje para poder compartir mas cosas, luego pasa el tiempo y te das cuenta que no sólo es una persona parecida a ti sino que las cosas que compartieron han hecho que se conozcan más y es ahí cuando entra el tema de la confianza y seguridad de tener alguien en quien apoyarte.

La confianza es lo que hace que este amigo pueda joderte tanto, tanto que a pesar de que lo haga seguirán siendo amigos y la seguridad de alguien que te apoya es lo que te hace sentir que cuando alguien que no es tu amigo y te jode, puedas acudir al que sí lo es teniendo la certeza que te escuchará y dará un mano.

Eso mis estimados, es la amistad para mí.

Epocas de Antaño

2008-06-04T21:42:00.000-07:00

Alguna vez te ha pasado que vives años de tu adolescencia detrás de un chico en especial que no sólo aún no conoces sino que no sabe siquiera que existes? Bueno yo lo viví y déjame decirte que fueron los años más divertidos.

Todo empezó una tarde cuando en plena competencia de atletismo lo vi por primera vez. Nadie, absolutamente nadie, se dio cuenta que quedé congelada, simplemente no podía quitarle la mirada, era desde ahí, el amor de mi adolescencia.

Alto, moreno, ojos exquisitamente grandes, y la sonrisa metálica mas extraña que jamás vi, pero me encantó.

Normalmente hubiese hecho de todo para poder conocerlo, pero nunca pude. Mas adelante lo empecé a notar por todos lados y nunca, nunca pude hablarle, él seguía sin saber quien yo era.

Concurríamos al mismo club, pertenecíamos a nuestros respectivos equipos de atletismo en nuestros coles, estudiaba en el colegio de mi hermano, aún así, nunca lo conocí. Lo más cerca que estuve de tocarlo pero no lo hice, fue un día en el que, con una amiga, estuve parada en la puerta de su colegio esperando a que mi hermano salga y lo vi. El caminaba hacia su casa pero yo estaba en su camino y sólo quería escuchar su voz, le pregunté la hora. LE PREGUNTE LA HORA!... sólo yo. Como todo un buen caballero, o de repente, un buen niño gilero, me la dio, con la mejor, estoy segura, de sus sonrisas y luego se fue.

Mi corazón latía a mil por hora y mi cara quemaba, quería saltar en un pie, pero lo veía irse y la impotencia de no haberlo conocido, una vez más me invadía. Tenía 12 años.

A mis 16, casi 17 fue mi fiesta de PRE promoción, en cuarto de media.

Mi pareja se enfermó una semana antes y yo estaba por entrar en crisis. Cómo conseguir una pareja en tan poco tiempo, con quien me fuera a divertir y que sobre todo sea alto?... pensé en él. Cinco años habían pasado ya casi y mi mamá conocía a la amiga de su mamá, bueno déjame decirte que sin sangre en la cara, le pedí a mi madre que moviera sus influencias y vaya que las movió.

Uno de esos días me llama por la tarde la amiga de mi mamá a decirme que él no me iba a poder acompañar pero que tal vez podría conseguir a alguien que si pueda. Di todo por perdido, incluyendo mi fiesta. Una hora después, sonó el teléfono y adivina quién era? Exacto, él mismo. Sentí nauseas, mareos, ansiedad, fiebre, nervios y todos esos sentimientos que vienen acompañados de la excitante reacción que uno siente cuando le gusta alguien que no se sabe si es correspondido o no.

Efectivamente, me llamaba para decir que no podía, pero que tenia un amigo que podía ir conmigo.

Coordiné la cita con aquél individuo, una cita a ciegas por cierto. Fue a mi casa, nos vimos y nos gustamos tanto que aquél amor platónico de toda mi adolescencia quedó completamente de lado, pero siempre estuvo guardado por ahí.

Pasaron meses y un día llego a mi casa, entro y me doy con la casi "taquicardiaca" sorpresa de que el chico de la sonrisa metálica, el amor de mi adolescencia estaba sentado en mi sala, al costado de mi pareja de prom.

Nos conocimos por fin!, 5 años y medio después. Muy tarde, él tenia novia y yo salía con su mejor amigo, pero era él!, no podía terminar todo tan rápido.

Su mejor amigo y yo nunca estuvimos, y él terminó con su novia y meses después nos encontramos en una fiesta, y pasó lo que tenía que pasar, besos, besos y mas besos. Lástima que nada serio para él y yo con todos estos años atrás de él dentro mío, pero nunca se lo dije.

El tiempo pasó cada uno siguió su camino y bueno de vez en cuando nos veíamos y cosas pasaban pero cada vez esta situación era mas superable que la anterior.

Me encantaría decirte que mis sueños de adolecente se llegaron a cumplir cual cuento de hadas, la verdad es que la atracción entre los dos probablemente siga fluyendo, en algún momento fue así, hoy somos muy buenos amigos y no lo digo con pena, porque hay veces en las que ser amigos es mejor que otra cosa y te das cuenta que es un buen soporte tener buenos amigos cerca y él resulto ser uno de ellos.

Probablemente él lea esto en algún momento y sólo quiero decirle que no se haga muchas ilusiones porque ahora tengo 25 y mi etapa con los hotpants ya pasó... igual sabe que lo quiero mucho y que lo considero un muy buen amigo.

Ideologias de los Sexos: La Continua Batalla

2008-06-04T11:37:00.000-07:00

Está completamente claro que las mujeres y los hombres NO han sido cortados con la misma tijera, pero por supuesto que siempre existen sus excepciones (homosexuales).
Lo que trato de dejar archivado a travéz de estas líneas, no es más que una simple aclaración de diferentes mentalidades para cada uno de los géneros.
Las mujeres lo queremos todo; el amor, los detalles, el cariño, la consideración, la casa, el marido, los hijos, las explicaciones, LA RELACION, mientras que el hombre, lo único que busca es la, por siempre, e inconfundible, practicidad.
Venusianas, dejemos de seguir formando parte de este grupo, para nada selecto, de mujeres que por naturaleza, completamente innata, transtornamos nuestros cerebros, días y noches, dentro y fuera de nuestro sueño.
Son las 5am y acabo de despertar luego de tener una casi pesadilla a causa de estos terribles pensamientos que atormentan mientras que EL duerme plácidamente y en completo regocijo. Bueno pues, se lo merece.
¿Quién dijo que debíamos de hacernos estas continuas "bolas" en la cabeza cuando dijo que iba a llamar pero nunca llamó?, claro, es más fácil pensar, para nosotras, que no lo hizo porque no nos quieren, o porque no le provocaba o tal vez nos ponemos a pensar en todas las cosas que prefiere hacer antes de estar con nosotras, bueno NO ES ASI, o por lo menos, no lo es en la mayoría de los casos. Si mis estimadas, no llama porque tiene que trabajar. No llama porque a cambio de nosotras, él llega cansado de su trabajo y descansa, nosotras corremos a verlo. No llama porque tiene q leer o porque se quedó dormido leyendo. No son cosas que realmente importen más que nosotras, pero qué sucede, nosotras NUNCA preguntamos el por qué, porque preferimos evitar presionarlos, entonces decidimos cortarnos las venas, así no funciona. Es tan simple como preguntar algo y recibir una respuesta, en la mayoría de los casos así funciona el cerebro masculino. Cuando quieran saber por qué no llamó, es tan simple como se ve, por qué no llamaste?, no pongamos caras de resentidas o molestas, porque nunca leerán el mensaje, y tampoco respondamos ok o no me pasa nada cuando es exactamente lo opuesto a lo que en realidad ocurre.
Hasta he llegado a pensar que en algún momento de la historia del ser humano, las mujeres, debemos de haber pensado que los hombres eran videntes o psíquicos pues siempre estamos intentando, repito, SIEMPRE, estamos intentando que nos lean la mente. Bueno jamás sucedió y NUNCA sucederá. Si queremos algo, debemos de pedirlo.
Todas estas pequeñas cosas son, si quieren llamarlo, consejos útiles para evitar complicaciones. Intentemos ser prácticas (con ellos) y viviremos más felices, quién sabe, quizás les robemos un poco de su practicidad y ellos se compliquen un poco por nosotras.
Pero, por supuesto, no todo se trata de ellos. Nosotras también tenemos cosas que ellos deben de entender.
Las necesidades que ellos sienten, nosotras también las sentimos. Si queremos besarlos, no nos convertimos en nada y si queremos acostarnos tampoco. No nos convertimos en ningún tipo de animal; entiéndase zorro o perro (f) y tampoco somos indignas de ser llamadas bajo ningún adjetivo calificativo. Queda bajo responsabilidad de cada una de nosotras, escoger adecuadamente con qué individuo deseemos relacionarnos y utilizar nuestro instinto para poder seleccionar. Claro está, que debemos actuar de esta forma, debido a la sociedad en la que vivimos, una sociedad claramente machista en donde las primeras tres oraciones de este párrafo no harán cambiar de forma de pensar a nadie, a pesar de que sean ciertas.
Por otro lado y a mí parecer, siempre tenemos una imagen que guardar esto nos hará exitosas, tanto en el ámbito laboral como en el sentimental y al hablar de imagen que guardar no me refiero a ser alguien que no somos, sino lucirnos con nuestras habilidades intelectuales y creativas en cualquiera de las categorías en donde deseemos destacar, esto nos generará mas seguridad. Una mujer segura de lo que tiene y quiere, atrae. Puede tomar decisiones acertadas y poner en práctica la practicidad, pero seguirá siendo mujer y las mujeres queremos también ser entendidas. Queremos que sea necesario tener que decir las cosas que necesitamos y queremos SOLO UNA VEZ, no se trata de oír, se trata de escuchar. Nosotras podemos quedarnos pendientes del teléfono, podemos dejar de descansar para salir con ellos, ver fútbol o intentar entender un deporte con tal de tener un tema más de conversación, entonces, necesitamos algunos sacrificios por su parte. No queremos que ellos cambien por nosotras, queremos que entiendan que de vez en cuando, hacer cualquier tipo de cosa, inusual para ellos, puede servirnos a nosotras. Tienen que entender que no nos volveremos prácticas de la noche a la mañana, a pesar de entender perfectamente que ellos sí lo son, entonces poner un poco de su parte para que cuando estén a punto de quedarse dormidos luego de un día de pesado trabajo, envíen un mensaje de texto advirtiéndonos eso, que efectivamente no van a llamar.
(Todos los ejemplos explicados anteriormente, son sólo eso, ejemplos, no es algo literal, son tan sólo metáforas para poder aclarar el panorama y entender un poco acerca del tema.)
Pero bueno, al final, creo que se trata de dos formas de pensar que eventualemente se unirán y que antes de que esto ocurra, casi siempre generarán conflictos y a todos nos queda tratar de entenderlas para evitarse cualquier tipo de complicación. Ese para mí, es el sacrificio mutuo.