ITS MY FAULT

This is the first time in my life that I write in another language... Im just trying and by the way practicing.

The thing is that this weekend I learned that I've never should take nothing and nobody for granted, NEVER.
Im not going to tell you the story, but I can tell you this, I REGRET.
When you think that you know, when you think that everything is clear and that you can do anything you want and wish, you should, no, you MUST think twice.
Everyone has this person thats supposed to be there always, taking care of you in the same way you take care of them, until you realice that everything is BULLSHIT, and it hurts, it hurts to know that most of the time that person was just thinking of himself and that sucks cause that breaks any thoughs of getting back and then you feel that you're in the air, that something moved your ground and you dont have balance and its just emptiness whats left, pure air.
I just wanted everything to be right you know?, we both knew that there was no way of getting back together but I can´t lie when I say that I wish, with all my heart, that we could have.
How do I supposed to feel???, you can say, -well YOU KNEW IT! Yes, I knew, but I needed to dream that he was gonna change and I was wrong. Before this I though that he was different at least a good one, thinking that maybe we´re not supposed to be together, but that he felt the same way... SO WRONGGGGGG SO FUCKING WRONG, he is just another fucking bastard making a line to screw you, Im such a fool.
I feel ashamed, I was humiliated. And the worst thing is that HE JUST DOESNT KNOW, he is such an asshole and so selfish that he can only think that Im the crazy one doing whatever I want and that he´s always right, because been a man gives him the right to screw things up. I feel so empty, and I want to hate him, but I cant.
What did I ask for?... nothing, just to feel that he cared, and how? well, trying to do things for me that he never did, I didnt want the moon, the stars and I know that I deserve them, I just wanted him to do things for me that he never think of, in the same way that I did. He thought that a relationship works when 2 people are together and have the same feeling,that thats the only thing you need, FUCK IT.
I feel like I have my hands tight and I know that I cant do shit. I dont want to see him again, I DONT WANT... this sunday he hurt me so bad, but its all my fault. We were seeing eachother and it so obvious that he doesnt have to make any effort because WE ARE NOT TOGETHER, and of course that is the excuse to act like he always wanted to act and if I get angry, sad, worry, he can run away because he doesnt owe me anything, WE ARE NOT TOGETHER... thats the excuse, I got angry, I cant tell you why, but I promise it WAS something, he told me "Im tired of you, and the good thing of all this is that I dont have to stand you because Im not with you anymore, you are NOT my girlfriend"... we broke up cause I couldnt take with that relationship anymore, but I was so in love with him and he was such an asshole... OK we are not together, but if he is seeing me and I was his girlfriend for 2 years, and he supposed to love me, he cant, HE CANT, tell me that. Im so angry. He will learn what is to feel the way that I do, and when that happen, I will be so far and probably laughing my heart out.

Y Tú, Qué Opinas?

Tengo 25 años y todo señala que no sólo el tiempo pasa rápido sino que para colmo de males, me tengo que apurar.

Aún no logro definir cuál puede ser el problema de NO poner fechas ni planes a futuro y simplemente vivir lo que te toque vivir. No es cierto que no sé que quiero en la vida o de la vida, tengo claro, a grandes rasgos, en dónde voy a estar dentro de 10 o 15 años pero, SIEMPRE hay un pero, miro a mi alrededor y todos corren.

Tengo una amiga que está como loca por encontrar por fin, el amor de su vida y sólo tiene 23... GIVE ME A BREAK. Se asusta por ser la única en su familia que no tiene novio, que la vista de todos está clavada en ella y la pobre no vive tranquila ni un día sin pensar en complacer académica, laboral y amorosamente al resto. Sus primas se casaron y no han llegado ni a los 30 y ella, al parecer, pretende seguir ese mismo camino.

Yo funciono diferente, por cuestiones del pasado aún no logro terminar mi carrera en la universidad y les podría decir que EN ESO es en lo único que me apuro.

Miro adelante y quiero ser una mujer exitosa, trabajar, mudarme sola, viajar sola y conocer el mundo, o lo que mi dinero me permita conocer, pero sola. Pienso que entre los 20 y 30 años hay 10 años de tu vida que son muy importantes, años en los que las responsabilidades son sólo terminar tu carrera y trabajar, el resto va cayendo por su propio peso, pero embarcarte en una vida de pareja desde tan chico arruina todo ese tiempo que necesitas para terminar de conocerte y saber exáctamente qué es lo que quiere y necesitas!...

Hace 3 semanas un amigo me dijo - "chata, yo no te veo casada antes de los 30, te veo empezando a formar tu familia a los 35 y no te envidio pero podría vivir tranquilo así" - bueno, me puse a pensar que eso era lo que quería. 35 años, no estaría vieja para criar a mis hijos y lo más seguro es que para esa época mi situación laboral sea la mejor para poder entrar en esa vida, que le pido a Dios no sea rutinaria, de casados.

Si pudiera regresar al pasado cambiaría varias cosas, pero no se puede, y como mi padre me dijo en algún momento - "el daño ya está hecho, y lo que te queda y se que puedes, es convertir los errores en éxitos" - desde entonces, lo vengo haciendo.

Aún tengo tiempo, lo sé, no quiero correr, pero todo me dice que lo debo de hacer, y no quiero.

Me encantaría terminar mi carrera e irme a vivir a otro país 6 meses, 1 año, pero no puedo porque el tiempo me gana. Terminar mi carrera y estudiar algo de fotografía y cantar, pero no puedo, son tonterías y de nuevo, el tiempo me gana... estoy harta... haré lo que yo crea correcto en el momento, no voy a hacer planes futuros para que luego cuando llegue ese momento ya no tenga ganas de hacerlos y los haya cambiado por otros, tampoco le pondré fecha a mi último noviazgo antes de casarme, ni pensaré como se llamarán mis hijos porque tal vez tenga hijas.

A lo que quiero llegar con todo esto, es que la vida es muy corta y correr hace que se acabe más rápido y muero por vivir, todo caerá por su propio peso como debe de ser, está más que claro que lo único que debemos hacer son, las cosas bien y de acuerdo a cómo el camino te diga que las lleves y siempre, siempre emplear tu tiempo libre en hacer cualquier cosa menos dormir.

Hoy por hoy, sigo estudiando y a esa amiga, que en un principio me inspiró a escribir sobre esto, me queda decirle que me encantaría que dentro de 3 años recorra el mundo conmigo, si es que decidió dejar de buscar el amor (ya que eventualmente llegará) y se convirtió en la mejor piloto del país.

Los dejo con un video que estuve chequeando ayer y me dio mucha risa, es para verlo en momentos en los que necesitas realmente reirte... no sabía que este tipo de risas ERAN LEGALES.

De Música Ligera

Basado en hechos.

Cuando era mas chica, solía divagar por diferentes chats, tal vez era una manera de alejarme de la realidad y convertirme en un persona que jamás seré o derepente el simple hecho de conocer gente nueva que JAMÁS conoceré.

Uno de esos días me conecto y empiezo una conversación con un chico de otro país, de Argentina para ser mas específica. No les voy a negar que cuando empezaba una conversación, trataba, en la medida de lo posible, de hacerlo con gente agradable a mi vista, léase "un chico churro". Bueno este chico tenia algunas cualidades que llamaron mi atención, alto, cejas y pelo negro y ojos grandes. Es una combinación, que a pesar de no tener un tipo de chico específico, es atractiva para mi.

Empezamos la conversación con lo típico, de donde eres, como te llamas, cuantos años tienes bla bla bla, resultó ser un buen pata y me cayó tan bien que accedí a darle mi MSN para poder hablar por ahí. Con él terminé de conocer y conversar con gente en internet, en la vida real lo hago a cada rato jaja.

Y asi empezó todo.

Hablabamos casi todos los dias, intercambiabamos fotos, algunas teleconferencias, una pocas llamadas telefónicas y se generó la única amistad virtual que he tenido en mi vida.

Es una amistad extraña para mi porque el resultó ser un chico que estaba en toda la onda de modelitos y fotos para el book, y las únicas fotos que yo recibía de él eran todas posando como si fuera una competencia de quien es el mas cuero y la verdad es que tan churro tampoco me pareció, nunca me ha llamado la atención ese mundo y mucho menos la gente que está dentro de él porque lamentablemente las personas, hombres y mujeres, pertenecientes a este seudo mundo material, no tienen mas que telarañas en la cabeza y pienso que necesito amigos que tengan algo que darme, nunca me interesaron las caras bonitas entonces, era, como lo dije, muy extraña mi situación. El tema es que me cagaba de risa y me llevaba muy bien con él, en eso se baso mi amistad mas que nada, una amistad basada en poder contarle cosas personales a alguien que no me conoce y que yo tampoco conozco y con la que me llevo bien.

Desde que tengo uso de razón, se que los argentinos son en su mayoría, coquetos, soberbios, pedantes y medios atorrantes, y con esto quiero decir que no caigo con un "sos linda, sos hermosa, divina, yegua, fuerte WHATEVER" y ahora que recuerdo esos dias, sonrio, porque nos hicimos amigos entre hermosos, y divinos, como les dije, me cagaba de risa.

Siempre fui una persona que confia muy rapido en la gente, pero no soy tonta, y en la medida de los posible trato de que no intenten tildarme de una porque se que no lo soy, y al ser dura en ese aspecto aparento ser calculadora y fría cuando casi no lo soy, pero odio mostrar vulnerabilidad.

Miles de conversaciones. Meses, y hasta años pasaron y seguiamos en contacto. Una amistad como cualquier otra, a veces olvidaba el hecho de que la persona al otro lado de la pantalla habia sido durante todo ese tiempo completamente impalpable.

El supo de mis 4 novios, y yo de las veces que a él le rompieron el corazón. 10 años y dos peleas.

Amistades de mas de 10 años existen, de hecho yo las tengo y aunque pocas, duran, pero qué tan probable es el hecho de que una relación se pueda mantener con alguien que no puedes ver, oler, tocar o sentir en cualquiera de los sentidos? PARA MI casi imposible. No voy a negar que hubo meses en los que no hablamos y hasta ahora jodo con que fue por mí que esta amistad todavía existe, tanto como para darme el tiempo de escribir sobre ella.

Como dije, pasaron 10 años y decidí ir a Argentina, un país al que hace mucho quiero ir, Buenos Aires, una ciudad que ahnelaba conocer.

Compré mi pasaje junto con 10 de mis amigos de la facultad y emprendimos el viaje, un viaje de 15 días en donde tenía planeado visitar a mis amigos de allá, juerguear, juerguear y juerguear y de paso conocer personalmente a este chico con el cual había estado comunicada por tanto tiempo.

Llegamos a Bs As el 28 de julio a las 11am, era un día gris, muy parecido a esos dias grises en Lima. Tomamos el taxi que nos dirigiría al departamente que habiamos alquilado por todo este periodo. Llegamos al lugar, nos instalamos y mi primera llamada fue al individuo que al contestar no captó rapidamente que al otro lado del teléfono le hablaba yo. Fue una conversación tan breve como "ya estoy en Bs As, terminas de trabajar y vienes a visitarme".

4 de mis amigos y yo, nos instalamos en este dpto. llamamos a Lima para comunicar la vitoriosa llegada y fuimos a comer. Regresamos en la noche, nos cambiamos y empezamos a tomar Pisco.

Durante todo ese rato estuve pensando que esta persona con la que habia mantenido contacto por 10 años seguidos iba a conocerme y la verdad es que ni imaginé como me iba a sentir. No estaba nerviosa pero si anciosa. 11pm suena el timbre y mis amigos y yo estabamos en un nivel etílico comprensible para las 2 horas que habíamos estamos bebiendo y jugando. Me asomé para ver quien era y ahí estaba, con una bolsa de hielo que le habíamos encargado a falta del mismo en nuestra casa.

Me sentía rarísima. Abrí la puerta y nos dimos un fuerte y casi prolongado abrazo. En ese instante sentí que la persona que estaba abrazando, era un amigo que no veia hace mucho más no que nunca había visto antes y me sentí muy felíz aunque la borrachera no me dejara demostrarlo.

Entró al dpto. y saludó a mis amigas y a mi amigo con beso jajaja, fue muy divertido, a las dos semanas ya era cosa de costumbre.

Cuando se dirigió a la cocina para dejar el hielo, me asomé para verlos a todos como me miraban con caras de PUUUUTAAAA QUE FUEEERRTEEEEE TU PAAATAAAA jajajaja, me cagué de risa y la jornada continuó con él sintiéndose uno más de nosotros, jornada que se prolongó hasta las 2am siendo un lunes ya que él tenía que trabajar al día siguiente, luego hablamos y el pobre estuvo zombi todo el dia siguiente.

Esa primera semana casi no nos vimos porque el tenía que trabajar asi que nos dedicamos, sin él, a juerguear y conocer, más juerguear que conocer para ser sincera.

Los chicos, mis amigos, llegaban cansados y por las noches con muy pocas ganas salían o sino, simplemente no lo hacían y yo estaba entrando en crisis mezclada con impotencia por no poder hacer nada. Mi cyber amigo, fue por mi al rescate a la semana entrante ya que había pedido vacaciones, así que nos vimos esos 7 días y salía con o sin mis patas, mi plan era un toque distinto al de ellos, pero igual me diverti muchisimo.

Era el mismo, pero en persona... un poco mas gracioso de lo que me imaginé y con muchas mas cosas en común conmigo de las que pensé. Es tan diferente tener a la persona al frente, me di cuenta de lo importante que es poder tener ese tipo de contacto, todo cambia, todo es mejor.

Sin querer, pero por ser como soy, me dediqué a decirle los soberbio que era, al enseñarme sus únicas fotos que eran, por supuesto, fotos de él sin polo, mostrando el cuerpo, de 300 angulos distintos jajaja, eso es broma, pero faltó un poquito para que esto sucediera, afortunadamente para mi eso no era relevante, sus fotos no me llamaban mas la atención que su forma de ser.

Una de esas noches en las que salimos, al regreso, despues de dejarme en el dpto. me quedé pensando... "este es un chico que conozco hace 10 años y es más que curiosidad lo que siento al pensar qué se sentiría si nos besaramos, es más, no existe la posibilidad de que esto no ocurra, es un clavo que tengo que sacarme y gracias a Dios, tengo la suficiente confianza para poder decirselo sin rodeos" y así lo hice.

A la noche siguiente, mis amigos decidieron unirse al plan y juntos nos fuimos a una discoteca. No me acuerdo cuanto tomé, pero me acuerdo que senti la necesidad de parar de tomar, eso es algo que agradezco al compararme con otras chicas que simplemente no saben cuando parar. Lo saqué a bailar reagetton creo, no recuerdo bien qué fue y al regresar a la barra me preguntó si yo le estaba coqueteando a lo que respondí ¡OBVIO! y se caguó de risa y fue ahi cuando se lo dije "te conozco hace 10 años y no me regreso a Lima sin antes haberte dado un beso" y en ese instante se acercó y con la gracia que me caracteriza le dije "te he dicho que te voy a dar un beso, pero no te he dicho que va a ser ahorita" y creo, no recuerdo bien, que casi me manda a cagar jajaja, pero eso lo bueno de que tengamos tanto tiempo conociendonos, no se puede deshacer de mi tan facilmente.

Llegó la hora de regresar y al llegar al dpto. en la puerta de la casa pasó. Fue muy divertido, porque antes de que ocurriera le puse la cara con un pico, como en espera a que él me besara y ahora que pienso se debe de haber visto muy gracioso. Nos besamos, nos besamos, nos besamos y nos besamos. Me volví adicta por 30 minutos a ese tipo de besos y asi como la adicción me corrompía, las ideas de ESE beso me martirizaban. Me quedé fría por 10 segundos, mirando el piso y pensando en qué difícil es encontrar a alguien que bese exactamente igual que uno porque él lo hacía y recuerdo haber pensado que todo esto era injusto para mí, injusto que la persona que besa igual que yo viva a un millón de kilómetros lejos de casa, injusto. Es que no puede ser, los movimientos, el timing, las mordidas coquetas que sólo yo hago, todo eso en uno, no podía estar pasando, pero pasó y estoy aquí para dejarlo archivado. De ese beso me quedó la boca herida y las ganas de volverlo a hacer. Sentia la necesidad de hacerlo todas las veces posibles antes de irme algo así como "besar todo lo que pueda antes de que regrese a Lima porque va a pasar mucho tiempo antes de que tenga una experiencia asi con alguien más, si es que conozco a alguien mas que bese como yo".

Bueno al dia siguiente me pasó lo que a muchos nos pasa. El miedo de haberla cagado. Cualquier amistad se puede ir al hoyo por culpa de un beso, pero sólo hace falta alguien que tenga el valor para hablar del tema y dejar en claro que las amistades son mas fuertes, en ese sentido, que cualquier otra cosa, asi que esa noche, salimos, hablamos, nos cagamos de risa como siempre y si, mas besos porsupuesto. Lo que quedó de dias nos vimos y salimos a hacer diferentes cosas, como ir al cine, tomar un cafe, un trago, salir a comer y a bailar.

Con él experimenté dos cosas que no había hecho antes; el autobeso y bailar una lenta en la disco, si, bailé una canción lenta.

Esa última noche fuimos a comer a un lugar llamado Kansas y luego a una discoteca de nombre Sunset. La comida estuvo expectacular y la juerga divertidísima, aprendí como hablan los argentinos "chetos" y él como hablan los limeños "surferitos", escuché más cumbia argentina que en toda mi vida y vi mujeres semi-desnudas tocándose las unas a las otras jaja y porsupuesto baile lento y con sólo dos cervezas en mi organismo, épico.

Al día siguiente, mi último día en Bs As, mi cyberamigo nos recogió y nos llevó a todos al aeropuerto. No estaba triste, creo que era el cansancio que no me dejaba, pero sí sentía que lo iba a extrañar mucho aunque creo que en el fondo, me reconfortaba el hecho de que en algún momento, con suerte, nos ibamos a volver a ver, en teoría por mi cumple el enero que viene.

Me despedí de él llevándome de recuerdo uno de los mejores besos de mi historia y el sentimiento de haber conocido en persona a una gran persona que resultó ser más a fin conmigo de lo que yo hubiera pensado. Nunca hubiera pensado que conocería a alguien que me joda más de lo que yo jodo, que también es gracioso y divertido, que nunca sale a juerguear, por lo menos no tanto como yo, que le gusta ir al cine sólo tanto como a mi, que puede comerse medio kilo de ribs en 5 minutos y que de paso no menciona palabra alguna mientras lo hace y que no sólo lo hace con las cenas o almuerzos sino también con los postres jajaja, con las comidas no habla y come rápido porque sino se enfría y con los helados porque sino se derriten jajaja, no le gusta mucho el turismo y es coqueto y engreído casi como yo jajaja.

En algún momento él leerá esta historia y seguro se reirá como yo ahora.

Y bueno, como dije antes, una más de mis historias, archivadas en este blog. Esta vez la historia de un viaje que duró 2 semanas y que espero repetir algún día.

Un beso inmenso para los que estuvieron allá (mis roomates) y para Santiago jaja.

p.d: sorry por la ortografía pero por la hora me da flojera re-leer y corregir. Peace